Ne fukarkodj: adj spermát!

Áhh, hogy a magyarországi hitelesek szarban vannak?! Ez valóban semmi ahhoz képest, hogy bizony-bizony már a spermabankok alatt is erősen inog a talaj. Legalábbis Ausztráliában…

Ezért különféle nagyon trükkös reklámokhoz kellett folyamodniuk. Az ausztrál FHM egyik számában kissé izgalmas hirdetés fogadta a lapozgatókat.

“Ne pazarold a spermádat!” hirdette a szexi cuccban feszítő csajszira pakolt tace-pao.

Eszedbe jutott már valaha, hogy ne csak a szánkba, cicinkre, arcunkba lődd a cuccost, hanem elvágtázz egy spermabankba, és adakozzál?! Az igaz ügy érdekében természetesen -  és nem másért

Amúgy az FHM-es hirdetést a Repromed cég jegyzi, akik mesterséges megtermékenyítéssel foglalkoznak. A kampányt még egy humorosan induló honlappal is megtámogatták, ahol bárki pár kattintással kiderítheti, alkalmas-e spermadonornak. (Merthogy nem mindenki cuccát veszik ám be a bankok!)

Ha adakozni akarsz, itt letesztelheted, jó vagy-e nemes célra:

http://www.becomeadonor.com.au/

A spermahiány amúgy nem tipikusan ausztrál probléma. Korábban a spanyolok is kampányoltak már eme ügy érdekében. Csak ők picit gusztustalanabb, ám nagyon eredeti módon.

Lapozgatás közben először csak az tűnt fel a(z) Hombre magazin olvasóinak, hogy a lapok mintha össze lennének ragadva. Aztán, ahogy sikerült valahogy szétfeszegetni, kiderült, hogy a papíron gyanús cseppek éktelenkednek…

Hogy ettől támadt-e bárkinek kedve spermabankba futni spricc előtt, azt nem tudom.

De meg kell állapítsam, ezeknek a spanyol csajoknak veszett jó seggük van

Én is ilyet akarok!!!!! (Mármint segget.) A csajokhoz most nem fűlik a fogam…

Ha lehet választani és miért is ne lehetne – inkább mini öncélú spermabankként üzemelek – vagyis nyelem de nem fagyasztom le

Buksza a buxán

Jajj, ezt nem tudom egyszerűbben megfogalmazni… Ez egy buksza, amit a buxák viselnek

Az itt látható erősen hobós pénztárca különleges kis darab, nudi strandon a csengő-bongó forintjainkat is tárolhatjuk benne. A dizájn-tárca Isabelle Rivoire Grange kreációja, aki civilben szabadúszó grafikus, és  IRG márkanév alatt különleges divat- és luxustermékeket dobál a piacra.

Erotikus pénztárcája a Défendu fellengzős nevet viseli, bár őszintén szólva nekem elsőre inkább Waszlavik Gazember Petőfi Velorex satöbbi László jutott róla eszembe… De Isabelle Rivoire Grange biztosan nem ismeri Waszlavikot, ezért hát maradt a Défendu fantázianév.

Amint látjátok, hátulról épp csak egy leheletnyi lánc tartja, ettől végképp esélytelen, hogy ha buszon utazol benne, le is tudj ülni, mert a lánc vacak helyen nyomna.

Viszont, akinek már futja az erényövre félelmetesen hajazó bukszára, az biztosan nem fog BKV buszon nyomorogni, két banyatankos nyugger közé bepréselődve. A szexi darabból mindössze 15 darab készült, és sehol máshol nem kapható, mint André Saraiva híres-nevezetes francia művész üzletében, a párizsi Palais de Tokyo-ban található Blackblock-ban.

Az árát sajnos nem sikerült kiderítenem, de úgy érzem jobb is, így legalább nem kapunk infarktust.

Bár roppantmód elegáns darabnak hirdetik, nekem eléggé hetvenes évek. De hát a gazdagok imádják az ízléstelen ócskaságokat, nem?!

Zárjegy és foghíjas pipa

Ostoba módon azt hittem, csak a pasik rondábbnál rondább farkaitól képes háborogni a gyomrom. De az egyenlőség jegyében ki kell jelentenem: vannak tragikus nők is. Rémesek, mitöbb sírnivalóan igénytelenek.

Ezt persze eddig is sejtettem, de valahogy szerencsés voltam, és elkerültek az eretnek szépségek…

Na de most!

FONTOS FIGYELMEZTETÉS!!!! Ha nemrég kajáltál, akkor ezt ne olvasd tovább. Ha viszont fogyizni szeretnél, akkor azonnal olvass tovább!

Tehát: az amatőr felvételeknek valóban egyedi kisugárzásuk van. Mondhatni, nincs is erotikusabb egy otthon suttyomban ellőtt szexelős sorozatnál.

De nézzük a hátulütőket. A fenti fotón még csak mosolyogtam:  hihi, a zárjegyet rajtahagyta a némber, nehogy már szó érje a ház elejét – ha kap egy ellenőrzést nagy hirtelen. Jobb a békesség, gondolta némberünk, és ezzel hopp, a popsijába szúrta a Becherovkás üveget.

Majd az előbbi akciótól végképp fellelkesülve lepippantotta éppen aktuális barátját, és elégedett mosolyt villantott rá cumi közben, valami ilyesmit:

Tudom, most végzetesen elcsesztem a közelgő hétvégéteket. Bocsánat-bocsánat. Végül is ti akartatok bekukkantani a pornós kulisszák mögé, nem?!

Hááááát, a zsinórpadlás közelében néha ilyen rémségek is akadnak

És még egy ultrabrutál ide a végére: látjátok azt a fura piros foltot a fekete dildó szélén? Nos, az bizony pontosan az, amire gondoltok. Sajnos a sorozatban volt pár olyan fotó is, ahol éppen kicuppant a nagy fekete dildó, és más is… De azt nem mutatom meg, mert ijedtemben kitöröltem a galériából.

Hihetetlen, hogy valaki bevállal egy forgatást, és nem veszi észre, hogy megjött neki!!!!! És a fotós sem szól, csak átadják nekünk a képeket, aztán én, egy fél májkrémes kiflivel a számban szembesülök úgy cirka 3 megás méretben, amint a nőből ömlik a vér. Hát beeeee és fúúúújjj.

Nna, akkor még egyszer jó hétvégét nektek! Úgy sejtem most megugrik majd a nyuszis magazin látogatóinak a száma. Mert én máris tűzök retusált szőke cicababákat szemrevételezni. Különben a Jedi helyett a májkrémes kifli tér vissza nálam…

Nem áll fel neked? Áprilistól már nem is fog…

Csak úgy szólok: 2011 áprilisától eltűnhetnek a polcokról a gyógynövény-alapú gyógyhatású készítmények. Eltűnnek majd hipi-hopi, mert egy európai direktíva kimondja, és ennyi. Nem is érdemes kapálózni.

Az új jogszabály szerint ugyanis a naturista gyógyszereket az orvosságokhoz hasonlóan hosszadalmas és méregdrága bevizsgálást követően lehet csak forgalomba hozni. Mondhatjátok erre, hogy na de nem rendelkezik minden Magyarországon forgalomba hozott ilyesfajta termék OÉTI kóddal?- Jajj, dehogynem! De az innetől már a kutyát sem érdekli majd.

Eltűnnek majd a gyógyteák, nem lesz szárított kamillavirág sem, mert gyanítom senki nem fogja leperkálni a termékenkénti közel félmillát egy bevizsgálásért. Az unió 27 tagállamában, így édes kis hazánkban is. 2011. április 1-jétől gyógyszernek nem minősülő gyógyhatású készítmények már NEM hozhatók forgalomba gyógyhatásra való hivatkozással. Ez érinti az Országos Gyógyszerészeti Intézet által korábban „gyógytermékként” regisztrált növényeket tartalmazó kapszulákat, oldatokat, teakeverékeket, egykomponensű teákat.

Nma, erre varrjatok gombot! És hogy miért írom ezt le éppen egy szexblogban? Nos, azért, mert az eddig oly népszerű tisztán gyógynövényeket tartalmazó potencianövelőknek is befellegzett.

Kis érdekesség: A magyar jogszabály ugyan lehetővé teszi, hogy a korábban már legyártott termékek lejárati idejükig, de legfeljebb még két évig forgalomban legyenek. 2011. március 31-éig a gyártóknak arra is van lehetőségük, hogy egyszerűsített eljárás keretében kérjék készítményeik átminősítését növényi gyógyszerré. A jogszabály 2005-ös módosítása óta viszont egyetlen hazai termék átminősítése sem történt meg. Hoppácska

Nem beszélve arról, hogy nagyjából fél évvel ezelőtt időnként ellenőrök razziáztak a szexshopokban, és lefoglaltak minden gyógynövény-tartalmú terméket. Különféle homályos indokokra hivatkozva.

Aztán pár hete benyögték, hogy hát tilos lesz ezentúl kamillát és társait forgalmazni…

Hogy kinek és miért fájhat a gyógynövény-tartalmú termékek puszta létezése is? Naná, hogy a gyógyszercégeknek.

Vegyünk egy egyszerű példát, a növényi alapú potencianövelők példáját. A Satibo, Dragon Power és a Venicon voltak a legnépszerűbbek. Ezek olyan recept nélkül is kapható gyógyhatású készítmények (voltak), amelyek jótékony hatással voltak a szexuális vágyra, de csakis természetes hatóanyagokat tartalmaztak. A libidónövelő készítmények némelyikét hölgyek is használhatták. Ráadásul fokozták is a gyönyörérzést, tehát aki használta, annak intenzívebb szexben lehetett része.

A SATIBO például hat ősi kínai gyógynövényt tartalmazó kapszula (volt). Japánban, Kínában, Közép-keleten, Amerikában és Európában is igen népszerű (volt). Fizikai, szellemi teljesítés fokozására, erőnlét javítására szolgált, és kizárólag gyógynövényeket tartalmazott. (Ez lett a veszte) Nők és férfiak is szedhették, növelte a szexuális aktivitást, nagyobb és hosszabban tartó teljesítményt lehetett elérni segítségével. Segített legyőzni az impotenciát, és fokozta a nemi vágyat. Ráadásul a kapszulában lévő gyógynövényeknek természetes antioxidáns és antiallergén hatása is volt. Szex előtt 1 órával 1-2 kapszula kellett csak, és egész hajnalig állt a zászló.

A DRAGON POWER: fokozta a nemi vágyat, a vitalitást, nagyobb teljesítményt lehetett elérni a szedésével. Merevedési zavarokra, potencianövelésre ajánlották – férfiaknak! 15-20 perc alatt hat – kúraszerűen alkalmazva visszaállította a szexuális aktivitását. A kapszula összetevői lassan szívódtak fel, nem terhelték a szervezetet, hatása pedig elnyújtott volt (akár 3-4 napig is kitartott)

De beszélhetnénk a spanyol légyről, amelyet évszázadok óta afrodiziákumként tartanak nyilván. A Spanish Love Drops és Spanish Fly cseppek is mehetnek a kukába.

A szakemberek szerint a megszűnő 300-350 termékből legfeljebb két-három sikeres átminősítésére lehet számítani a határidő végéig. A gyógynövénypiac védelme érdekében az unió egyes tagállamai azért igyekeztek törvényes kiskapukat hagyni ott, ahol a direktíva ezt lehetővé teszi. Az unió például konkrétan nem határozza meg a növényi gyógyszerré való átminősítési folyamat lépéseit, így a tagállamokon múlik, hogy az mennyire szigorú vagy bonyolult.

Nálunk – ismerve a hazai ügyintézés mérhetetlen “rugalmasságát” ez akár fényéveket is igénybe vehet.

De – ha azt vesszük alapul, hogy a Viagra eladási statisztikája a kezdeti időszak magasrepüléséhez képest az elmúlt években csúnyán visszaesett, akkor tiszta sor, hogy a Satibók és Veniconok örökre a kukában maradnak. És akinek nem áll fel, ez kapkodhatja a kis kék tablettát… ha meg nincs rá pénze, akkor minek akar erekciót? Tényleg, minek a szex a szegényeknek?!

 

 

 

A jégvibrátort maximum nyalni lehet

Töredelmesen bevallom: eddig még nem szexeltem eszkimóval. Na de majd most!

A szexshopban ugyanis felfedeztem egy újdonságot, a jégvibrit. Naná, hogy azonnal meg kellett tudnom, eszik-e vagy basszák…

Nos, leginkább egyiket sem. Mert, bár roppant ígéretesen hangzik, eléggé bugyutára sikeredett a megoldás.

Íme így néz ki:

A kis rezgő szerkezet a rózsaszín részbe lett bepasszintva. Idáig szuper, maga a rózsaszín rész nagyon fincsi puha szilikonból készült, valóban remek a tapintása.

Amit itt a képen fehérnek láttok, az egy vékony műanyag “sapka”, ebbe töltöd  a vizet, aztán az egészet be  a mélyhűtőbe.

Ha megfagyott, kezdődhet a maszti.

Csakhogy: használat előtt el kell távolítani azt átlátszó műanyag sapit, tehát a punci közvetlenül a jéggel érintkezik.

Lehet, hogy a jég érintése néhány emberkének izgató, de valahogy egyáltalán nem praktikus a dolog. Ugyebár a punci eredendően elég forró szokott lenni – főleg ha épp maszti vagy szex van kilátásban. A jég tehát hamar olvadozni kezd, és hacsak nem műanyag lepedőn játszunk vele, csúnyán összevizezhetjük az ágyat…

Ha én terveztem volna, biztosan úgy oldom meg, hogy a kis műanyag sapit ne kelljen levenni  a használatkor, így nem csak a Balatonban vagy a kertben lehetne használni

Na jó, az igazán elszántak beülhetnek vele egy lavórba is

És akinek még ezután sem ment el a kedve a jégvibritől, az még színt is választhat. Babarózsaszínt vagy babakéket.

Potom 5990 Ft-ért. (De láttam shopokat, ahol 10 ezer pengő Forintért vesztegetik)

Hát, megmondom őszintén, ha már fagyos érintésre vágyom, inkább egy zacskó zöldborsóval masztiznék… A jégvibrátort jószívűen meghagyom az eszkimó asszonyoknak, akik úgyis mindig fáznak.

Majdnem szerelem volt

 

Történet egy guminőről, akit szerettek aztán elhagytak.

Zseniális történet egy guminőről. Zseniális történet na!!!!!! De hanggal együtt nézzétek. Úgy az igazi

Kis utóirat: a kollégáimnak megmutattam az öngyilkos guminőről készült kis szpotot, és szomorúan tapasztaltam, hogy szinte senkinek nem esett le, miről is szól…

Ez két dolgot jelenthet: vagy ők butusok kicsit, vagy én vagyok különösen empatikus az elhagyott guminők tragédiáját illetően.

Szóval jöjjön egy kis magyarázat, a félreértések elkerülése végett. A filmecske a cseh Lidé társkereső oldal reklámfilmje, és arra szeretné felhívni a figyelmet, hogy jobb egy valódi kapcsolatot keresni, mint a világ elől elbújva egy guminő karjaiban keresni a szexet, szerelmet, társaságot.

És hogyan veszítsük el stílusosan másodszor is szüzességünket…

Ha már benne vagyunk itten a szűz-témában, mesélek nektek még valamit. Csak úgy érdekességképpen…

Ugyebár az oroszok mindig is híresek voltak arról, hogy akár a jég hátán is megélnek. Így hát meg sem kéne lepődünk azon, hogy Oroszországban felvirágzott a szűz lányok piaca. Kicsit utánaolvastam a szüzesség, mint árucikk témának, és kiderült, hogy az oroszoknál ez meglehetősen trendi dolog.

Fiatal – és nem is annyira fiatal lányok kínálják fel szüzességüket eladásra a hálón, és simán kijelenthetjük: hatalmas az érdeklődés az „áru” iránt. A Komszomolszkaja Pravda egyik szemfüles újságírónője kicsit megkapirgálta az ügyet, így derült fény a turpisságra. Az oroszországi google keresőprogramjába belepöntyögve a keresett szót, nem kevesebb, mint 200 ezer! találatot dobott fel a program.

Valóban ennyi volna a szűzlány a farkasordító orosz zimankók és a vodka földjén?! Na, hát azért nem eszik olyan forrón…

Szüzességüket az internet hullámain áruba bocsájtó lányok többsége 16-18 éves, és az ár 500 és 20 000 Dollár  körül mozog. (Ez átszámítva 100 ezer Ft-tól akár 4 milláig is felkúszhat) Az ár persze csak irányár, de így is özönlenek a jelentkezők. Körülbelül 2000 Dolláros összeghatárnál már hajlandóak is komolyan tárgyalni, aki ennél többet akar, az bizony könnyen hoppon marad. Azok, akik magas árat szabnak elveszítendő szüzességüknek, általában azt remélik, valami dúsgazdag pasas akad majd a horgukra, ez azonban legtöbbször csak hiú ábránd.

A pszichológusok szerint ugyanis azok a férfiak, akik szűzlányokra vágynak, a legtöbbször keserű, csalódott vagy szürke emberek, akik az életben nem könyvelhettek el különösebb sikereket, és ezzel szeretnének egyfajta elégtételt nyerni.

A huncut orosz egyetemista lányok olykor évente többször is eladják szüzességüket. Hogy hogyan??? Nos, erre a plasztikai sebészek azonnal tudnák a választ. A vérzés ugyanis megkérdőjelezhetetlen bizonyítéka a szüzességnek – aki vérzik az első együttlétnél, az mi más is lehetne, mint szűz!?

De a XXI-ik században már minden reprodukálható. Még a szüzesség is! Egy szűzhártyát „visszaépítő” plasztikai műtét ára 250-500 Dollár között mozog, tehát a lányoknak valami olcsóbb megoldást kellett találniuk. És igen! A moszkvai szexboltokban máris kapható egy ügyes kis gömböcske, amely speciális piros festéket tartalmaz, felhelyezése semmiféle kényelmetlenséget nem okoz, és a fontos pillanatban kis nyomásra elpukkanva a kiömlő festék a megszólalásig hasonlít ahhoz a bizonyos vérzéshez!  Nem kell tehát méregdrága plasztikai műtétre gyűjteni, az ember lánya csak elrohan a sarki szexshopba, és máris jöhet az „első éjszaka”!

Az egyetemista lányok leginkább efféle kis trükkökből finanszírozzák iskolai tanulmányaikat – de azért ennek az üzletágnak is van határa, mivel a férfiak legtöbb esetben 18 éves érintetlen lányokat keresnek, és igazolványt is kérnek.

Az újságírónő egyébként maga is adott fel ilyen hirdetést – így nagyjából feltérképezhette a jelentkezők életkorát, illetve társadalmi hovatartozását. Jöjjön tehát a kutatás eredménye: a  szüzekre vágyó férfiak átlagban 35 év körüliek, nagy cégeknél dolgoznak alkalmazottként, vagy maximum középvezetőként, és sokan nősek, családosak. Kissé gátlásosak, kevésbé agresszívek és rendkívül sértődősek…

Szóval, ha véletlenül valamelyikőtök a fejébe vette, hogy szüzet akar farokvégre tűzni, véletlenül se keresgessen az orosz pusztákon! Bár szépek az orosz csajok, de nagyon hamisak! Nem árt résen lenni…

Hogyan veszítsük el stílusosan szüzességünket

Van itt ez a Nicki Blue nevű szadomazo análpornós kis rüfke. Dacára annak, hogy több százszor popsiba szúrták már (tekintve, hogy pornószínésznő a szentem), kiderült róla, hogy  a puncija még mindig szűz.

Én, aki minden mögött összeesküvéselméletet szimatolok, nem vagyok róla száz százalékig meggyőződve, hogy anno, amikor Nicki Blue análpornósnak állt, nem mondták meg neki előre, hogy “Nna, Nicki fijam, análba pornózhatsz, de a puncidra nagyon vigyázz, mert pár év múlva majd jó kis zsét szakítunk, ha egyenes adásban veszik el a szüzességedet!”

És lőn! Nicki Blue szorgalmasan szadomazo análozott, mígnem eljött a nagy nap, amikor hetedhét országra szóló buli keretében átszakadt az a bizonyos szűzhártya.

„Déli lány vagyok, és szüleim arra neveltek, hogy szüzen menjek férjhez!” – nyilatkozta a pornószínésznő.

Csak halkan jegyzem meg, arról most sem volt szó, hogy a kisasszony férjhez készülne menni. De a szüzességének mindenesetre becsengettek. Azért persze arról sem szabad elfeledkeznünk, hogy ha értesüléseim nem csalnak, Amerikában a tinik körében legnépszerűbb az anál és orál-szex, mert aki csak popsiba szúratja magát, annak nem kell izgulnia, hogy véletlenül teherbe esik!

Nickinek tehát szerveztek egy hatalmas bulit, ahol a kedves érdeklődők egészen közelről szemrevételezhették a művésznő szűztelenítését.

A 21 éves lány hártyájáért három pasi is versengett. A nagy izgalmat az jelentette, hogy nem a csaj választhatta meg ártatlanságának elorozóját, hanem a kedves internetezők döntötték el online szavazással, ki legyen az a szerencsés, aki végül átszakíthatja Nicki szűzhártyáját.

Hogy Nicki otthonosan érezze magát, kicsit meg is kötözték az action előtt, na de tényleg ez a minimum egy szadomazo análpornós csajnál!

Készüljetek, mert a Való Világok és Éden Hotelek előbb-utóbb senkit sem fognak érdekelni! A Négy esküvő helyett jön a Négy szüzesség – avagy szüzességelvevő valóságshow… és Benkő celebbohócunknak is új műsora lesz, ahol ártatlan szüzek versenyeznek majd azért, hogy kinek a hártyáját szakítsa át erős fegyverével magyarhon legpengébb lantmestere. (Hoppá! Ha lesz ilyen műsor, az ötletgazdáé a bevétel 20 %-a!)

Na, de visszatérve a szüzekhez: a szüzesség tényleg nagy kincs, és akinek van esze, az tuti pénzt kovácsol ebből a kis hártyából.

Talán még emlékeztek rá, hogy kb 2 évvel ezelőtt egy 18 éves román csajszika – bizonyos Alina Percea – aukcióra bocsájtotta féltve őrzött szüzességét. Lehetett szépen licitálni, és aki a legtöbbet ígérte, az szuronyozhatta elsőként a lányt. Az ötletet prostituáltként “üzemelő” nővérétől kapta, de korábban már az amerikai Natalie Dylan is a világhálón keresztül talált rá arra, aki végül beavatta őt a nagybetűs szexéletbe. Alina szüzességére rengetegen licitáltak, végül a román lány egy magát megnevezni nem akaró olasz férfinak adta ártatlanságát, akinek közel 3 millió Forint értékű dollárt ért meg a szűz punci beavatása.

Na, azért volt közben egy kis izgalom, mert az árverés kellős közepén Alina egyik tanára azt állította, hogy a lánynak korábban már volt szexuális kapcsolata. Egy orvosi vizsgálat azonban bebizonyította, hogy Alina szűz, a kedves tanár tévedett!

A román lány egyetemi tanulmányait szerette volna finanszírozni a szüzességéért kapott pénzből, illetve egy szegény román család életkörülményein is javítani szeretett volna. A licit lezárása után adott interjúban elmondta, hogy több pénzt szeretett volna kapni szüzességéért (a kis mohó!), de azért ennek az összegnek is nagyon örült, és éppen izgatottan várta, hogy találkozhasson végre a digóval, aki elnyerte ártatlanságát. Ennek azonban már két éve, és őszintén megmondom, nem néztem utána, mire költötte a 3 millát a román csaj. Lehet, hogy tényleg egyetemre ment, mert nem akar olyan züllött életet élni, mint a nővére, aki pénzért prütyköl

Hát, eddig a történet.  És igen, most, hogy jobban belegondolok, lehet hatalmas hibát követtem el, amikor csak úgy hagytam, hogy egy olyan srác vegye el a szüzességemet, akibe csacsi módon szerelmes voltam (és ő is belém – remélem!), és nem a Vaterán vagy az Expresszben dobtam fel a hirdetést: Na, faszikáim, ki ad többet a szűzhártyámért!?

Nicki Blue történetében egyébként a legémelyítőbb hab a tortán, hogy a mindent eldöntő (helyesebben átszakító) aktust egy speciális szűzhártya-kamera segítségével nagytotálban nézhették végig az érdeklődők. Jah, erre szokták volt azt mondani: nagy biznisz a show-biznisz!

Földrengés

Ismeritek a mondást… Ha a pillangó megrebbenti szárnyát, ez az aprócska szárnyrezdülés a végén hatalmas  hurrikánná is képes feldagadni.

Én hiszek a véletlenekben. És egyben imádom is őket! A véletleneket ha egymás mellé pakoljuk, a végén mindig rábukkanunk egy összefüggésre.

Ezeket a fotókat a japán lányról tegnap találtam, és rögtön el is határoztam, hogy a következő posztom róla fog szólni.

És akkor még csak nem is sejtettem, hogy a japán lánynak milyen iszonyatos apropója lesz.

Azért választottam őt, mert kíváncsi vagyok, vajon ti is olyan szépnek látjátok-e, amilyennek én.

Meg merem kockáztatni a kijelentést: hibátlannal érzem ezt a csajt. Az arca, a cicije, a teste, a popsija, a lábai – mindene TÖKÉLETES!

Még a muffocska sem zavar, pedig tudjátok, hogy arra érzékeny vagyok. De itt most talán fura is lenne borotváltan.

Így természetes az egész lány.

És csak annyit tudok róla, hogy Maria Ozawának hívják…

Ha pasi lennék, már venném is a jegygyűrűt

Szerintetek milyen az ágyban? Visszafogott, alázatos, vagy inkább egy vadmacsek?

Istenem, ha leszbi, vagy biszex, akkor van esélyem

Kellemes hosszú hétvégét nektek, és hasonlóan finom husika ringatózzon a farkatok végén egészen kedd estig…

A férfiak magányosak, én meg mindjárt behányok!

Új fogyókúrás programon vagyok.

Nem, mintha fogynom kellene – az élet hozta így

Ugye tudjátok, hogy elindultak az új oldalak, nem csak a Tutti Frutti lett zsír új, hanem a Privát Szex Club is. A Privát (aki nem tudná, annak mondom) egy olyan oldal, ahol zömmel amatőr szereplők fotói, videói találhatók.

Ahhoz, hogy az oldalak elinduljanak, több hónapos háttérmelóra volt szükség. Ennek keretében szét kellett válogatni az anyagokat amatőr illetve profi kategóriára, hiszen a két oldal kettévált, többé már nem ugyanabba a halmazba volt beömlesztve az egész.

Nos, ez a válogatás dicső Hamupipőkés meló volt. Mondanom sem kell, hogy nekem jutott a munka dandárja

“Kedvenc” elfoglaltságom az amatőr fiúk anyagainak rendberakása volt. Soha életemben nem láttam még ennyiféle színű, formájú és méretű faszt. És soha életemben nem hittem volna, hogy egy fasz ennyire baromi ronda és undorító is lehet. Az első napon megfeszített tempóban, összeszorított foggal és összeugrott gyomorral válogattam. A másodikon étkezés után 2 órával mertem csak hozzáfogni…  A harmadik napon pedig már nem is kanyarodtam a hűtőszekrény felé.

Ugyan minek, úgyis kihánynám ami bennem van.

Nem, ti nem is álmodtok róla, milyen satnya, szánalmas faszok léteznek a földön!

Ezért most mutatok párat. (Bocs, remélem ma még nem ettetek semmit…)

Ez itt a légy- és nőölő galóca.

Istenem, mondjátok, hogy csak rossz a fotó, és igazából nem is sötétbarna  a kupakja…

Ez a pulóver alól kikandikáló filmben szeretne szerepelni.

Ez valami tanyasi beküldő, hengerelt szobafal, lavór a szobában stb fíling…

Ő itt pároknak szeretne örömet szerezni:

Ő nyalókát adna lányoknak:

Ő megpróbálja, hátha valaki felfigyel rá (mondjuk a pózban van valami hanyag elegancia, amitől legszívesebben elsírnám magam)

Ő a kolbászát reklámozza:

Ez is a kolbászos, de itt kissé paprikásabb a színezet:

Ez a ronda kókadt elefántormányra emlékeztető nyúlvány nemes egyszerűséggel csak kispöcsnek hívja magát:

Ő meg itt a kiskukis:

Jajj, már alig bírom tovább, pedig a java még hátravan!

Ez itt a kis fagyi – csak csajoknak:

Ez itt a kicsi, görbe, de hátha valakinek pont ez a pisai ferde style jön be…

Ő itt a kezdő biszex. (Dobjuk vissza, még nőnie kell!)

Jajj, mondjátok, hogy azokat a pöttyöket a peremén csak én látom, mert igazából nincsenek is ott…

“Ha valaki leszopna, írjon a falra!” Így hangzik a következő kunkori fasz gazdájának jelmondata. (ugye ez sem pöttyös?????!)

Hát igen. Ő hölgyeket keres. Hogyhogy senki nem mondta neki, hogy a hölgyek nem erre a pózra izgulnak?!

Na, ok. A következő delikvens már a férfiak véleményére kíváncsi. Bocsánat, de muszáj idéznem a komplett szöveget, hogy átérezzétek az üzenet sava-borsát: “Sziasztok titokba keresek fiukat szex kapcsira.tolnamegyei vagyok.szeretek szopni dugni ,maztizni,de inkább ha dugnak méjtorkosan az izgat engemet.szeretek nudizni ,igy nudusta srandra is szivesen elmenék meleg ,biszex fiukal,kirándulni is szeretek tehát szabadba jot szopnék.valakit érdekel ? Sajét képem ,rengeteg video van rolam azt is feltölteném csak nem tudom6ová let ahol sokan látnák.segitsen valaki?”

Hát ez ő, a kissámlis. Aki szeret nuduzni meg méjtorkozni!

Ez meg itt Feco2. Vagy inkább Feco 007?! Csípőből tüzel, ha kell – ha nem!

Íme egy dizájn centeres:

Nna, ez itten bevetésre vár. Szerintem a nudli szó erről a szervről kapta a nevét.

Egy fasz felülnézetből. Gömbölyű hassal megturbózva:

És most jön a legrémesebb, az ultra perverz állat:

Hát ez már tényleg no comment!

És most egy költői kérdés: vajon mi a faszt képzelnek a férfiak????? Tényleg azt hiszik, hogy ha egy nőnek partner kell, akkor egy fasz-fotó alapján választ valakit magának?????

Egy csüngő hasú, szőrös, redvás faszú szerencsétlent??????

Mert ha igen, akkor most szólok: Uraim, ez így szánalom! Nekünk nem kell a nyalható kis fagyi, sem a játékos kolbász, de még az illatos kalapú vargánya sem! Lehet, nektek pasiknak elég egy széttárt pina nagytotálban, de nekünk nőknek ennél azért egy kicsit több kell!

Uff! Most jól kidühöngtem magam.

De az ilyen orvosi könyvbe illő torz rémségektől komolyan elszáll az agyam!

És még egy döbbenetes adat! Minden tíz beküldőből 7 férfi!!! Ez ijesztő szám! Azt jelenti, hogy kb háromszor annyi magányos férfi keres szexpartnert, mint ahány nő vagy pár.

És most megyek is, és meglátogatok egy lakberendező honlapot. Különben mindjárt betoppan nálam Kis Vuk