Archívum | perverzió RSS feed for this section

Zárjegy és foghíjas pipa

25 márc

Ostoba módon azt hittem, csak a pasik rondábbnál rondább farkaitól képes háborogni a gyomrom. De az egyenlőség jegyében ki kell jelentenem: vannak tragikus nők is. Rémesek, mitöbb sírnivalóan igénytelenek.

Ezt persze eddig is sejtettem, de valahogy szerencsés voltam, és elkerültek az eretnek szépségek

Na de most!

FONTOS FIGYELMEZTETÉS!!!! Ha nemrég kajáltál, akkor ezt ne olvasd tovább. Ha viszont fogyizni szeretnél, akkor azonnal olvass tovább!

Tehát: az amatőr felvételeknek valóban egyedi kisugárzásuk van. Mondhatni, nincs is erotikusabb egy otthon suttyomban ellőtt szexelős sorozatnál.

De nézzük a hátulütőket. A fenti fotón még csak mosolyogtam:  hihi, a zárjegyet rajtahagyta a némber, nehogy már szó érje a ház elejét – ha kap egy ellenőrzést nagy hirtelen. Jobb a békesség, gondolta némberünk, és ezzel hopp, a popsijába szúrta a Becherovkás üveget.

Majd az előbbi akciótól végképp fellelkesülve lepippantotta éppen aktuális barátját, és elégedett mosolyt villantott rá cumi közben, valami ilyesmit:

Tudom, most végzetesen elcsesztem a közelgő hétvégéteket. Bocsánat-bocsánat. Végül is ti akartatok bekukkantani a pornós kulisszák mögé, nem?!

Hááááát, a zsinórpadlás közelében néha ilyen rémségek is akadnak :D

És még egy ultrabrutál ide a végére: látjátok azt a fura piros foltot a fekete dildó szélén? Nos, az bizony pontosan az, amire gondoltok. Sajnos a sorozatban volt pár olyan fotó is, ahol éppen kicuppant a nagy fekete dildó, és más is… De azt nem mutatom meg, mert ijedtemben kitöröltem a galériából.

Hihetetlen, hogy valaki bevállal egy forgatást, és nem veszi észre, hogy megjött neki!!!!! És a fotós sem szól, csak átadják nekünk a képeket, aztán én, egy fél májkrémes kiflivel a számban szembesülök úgy cirka 3 megás méretben, amint a nőből ömlik a vér. Hát beeeee és fúúúújjj.

Nna, akkor még egyszer jó hétvégét nektek! Úgy sejtem most megugrik majd a nyuszis magazin látogatóinak a száma. Mert én máris tűzök retusált szőke cicababákat szemrevételezni. Különben a Jedi helyett a májkrémes kifli tér vissza nálam…

Majdnem szerelem volt

19 márc

 

Történet egy guminőről, akit szerettek aztán elhagytak.

Zseniális történet egy guminőről. Zseniális történet na!!!!!! De hanggal együtt nézzétek. Úgy az igazi ;)

Kis utóirat: a kollégáimnak megmutattam az öngyilkos guminőről készült kis szpotot, és szomorúan tapasztaltam, hogy szinte senkinek nem esett le, miről is szól…

Ez két dolgot jelenthet: vagy ők butusok kicsit, vagy én vagyok különösen empatikus az elhagyott guminők tragédiáját illetően.

Szóval jöjjön egy kis magyarázat, a félreértések elkerülése végett. A filmecske a cseh Lidé társkereső oldal reklámfilmje, és arra szeretné felhívni a figyelmet, hogy jobb egy valódi kapcsolatot keresni, mint a világ elől elbújva egy guminő karjaiban keresni a szexet, szerelmet, társaságot.

És hogyan veszítsük el stílusosan másodszor is szüzességünket…

18 márc

Ha már benne vagyunk itten a szűz-témában, mesélek nektek még valamit. Csak úgy érdekességképpen…

Ugyebár az oroszok mindig is híresek voltak arról, hogy akár a jég hátán is megélnek. Így hát meg sem kéne lepődünk azon, hogy Oroszországban felvirágzott a szűz lányok piaca. Kicsit utánaolvastam a szüzesség, mint árucikk témának, és kiderült, hogy az oroszoknál ez meglehetősen trendi dolog.

Fiatal – és nem is annyira fiatal lányok kínálják fel szüzességüket eladásra a hálón, és simán kijelenthetjük: hatalmas az érdeklődés az „áru” iránt. A Komszomolszkaja Pravda egyik szemfüles újságírónője kicsit megkapirgálta az ügyet, így derült fény a turpisságra. Az oroszországi google keresőprogramjába belepöntyögve a keresett szót, nem kevesebb, mint 200 ezer! találatot dobott fel a program.

Valóban ennyi volna a szűzlány a farkasordító orosz zimankók és a vodka földjén?! Na, hát azért nem eszik olyan forrón…

Szüzességüket az internet hullámain áruba bocsájtó lányok többsége 16-18 éves, és az ár 500 és 20 000 Dollár  körül mozog. (Ez átszámítva 100 ezer Ft-tól akár 4 milláig is felkúszhat) Az ár persze csak irányár, de így is özönlenek a jelentkezők. Körülbelül 2000 Dolláros összeghatárnál már hajlandóak is komolyan tárgyalni, aki ennél többet akar, az bizony könnyen hoppon marad. Azok, akik magas árat szabnak elveszítendő szüzességüknek, általában azt remélik, valami dúsgazdag pasas akad majd a horgukra, ez azonban legtöbbször csak hiú ábránd.

A pszichológusok szerint ugyanis azok a férfiak, akik szűzlányokra vágynak, a legtöbbször keserű, csalódott vagy szürke emberek, akik az életben nem könyvelhettek el különösebb sikereket, és ezzel szeretnének egyfajta elégtételt nyerni.

A huncut orosz egyetemista lányok olykor évente többször is eladják szüzességüket. Hogy hogyan??? Nos, erre a plasztikai sebészek azonnal tudnák a választ. A vérzés ugyanis megkérdőjelezhetetlen bizonyítéka a szüzességnek – aki vérzik az első együttlétnél, az mi más is lehetne, mint szűz!?

De a XXI-ik században már minden reprodukálható. Még a szüzesség is! Egy szűzhártyát „visszaépítő” plasztikai műtét ára 250-500 Dollár között mozog, tehát a lányoknak valami olcsóbb megoldást kellett találniuk. És igen! A moszkvai szexboltokban máris kapható egy ügyes kis gömböcske, amely speciális piros festéket tartalmaz, felhelyezése semmiféle kényelmetlenséget nem okoz, és a fontos pillanatban kis nyomásra elpukkanva a kiömlő festék a megszólalásig hasonlít ahhoz a bizonyos vérzéshez!  Nem kell tehát méregdrága plasztikai műtétre gyűjteni, az ember lánya csak elrohan a sarki szexshopba, és máris jöhet az „első éjszaka”!

Az egyetemista lányok leginkább efféle kis trükkökből finanszírozzák iskolai tanulmányaikat – de azért ennek az üzletágnak is van határa, mivel a férfiak legtöbb esetben 18 éves érintetlen lányokat keresnek, és igazolványt is kérnek.

Az újságírónő egyébként maga is adott fel ilyen hirdetést – így nagyjából feltérképezhette a jelentkezők életkorát, illetve társadalmi hovatartozását. Jöjjön tehát a kutatás eredménye: a  szüzekre vágyó férfiak átlagban 35 év körüliek, nagy cégeknél dolgoznak alkalmazottként, vagy maximum középvezetőként, és sokan nősek, családosak. Kissé gátlásosak, kevésbé agresszívek és rendkívül sértődősek…

Szóval, ha véletlenül valamelyikőtök a fejébe vette, hogy szüzet akar farokvégre tűzni, véletlenül se keresgessen az orosz pusztákon! Bár szépek az orosz csajok, de nagyon hamisak! Nem árt résen lenni…

Hogyan veszítsük el stílusosan szüzességünket

16 márc

Van itt ez a Nicki Blue nevű szadomazo análpornós kis rüfke. Dacára annak, hogy több százszor popsiba szúrták már (tekintve, hogy pornószínésznő a szentem), kiderült róla, hogy  a puncija még mindig szűz.

Én, aki minden mögött összeesküvéselméletet szimatolok, nem vagyok róla száz százalékig meggyőződve, hogy anno, amikor Nicki Blue análpornósnak állt, nem mondták meg neki előre, hogy “Nna, Nicki fijam, análba pornózhatsz, de a puncidra nagyon vigyázz, mert pár év múlva majd jó kis zsét szakítunk, ha egyenes adásban veszik el a szüzességedet!”

És lőn! Nicki Blue szorgalmasan szadomazo análozott, mígnem eljött a nagy nap, amikor hetedhét országra szóló buli keretében átszakadt az a bizonyos szűzhártya.

„Déli lány vagyok, és szüleim arra neveltek, hogy szüzen menjek férjhez!” – nyilatkozta a pornószínésznő.

Csak halkan jegyzem meg, arról most sem volt szó, hogy a kisasszony férjhez készülne menni. De a szüzességének mindenesetre becsengettek. Azért persze arról sem szabad elfeledkeznünk, hogy ha értesüléseim nem csalnak, Amerikában a tinik körében legnépszerűbb az anál és orál-szex, mert aki csak popsiba szúratja magát, annak nem kell izgulnia, hogy véletlenül teherbe esik!

Nickinek tehát szerveztek egy hatalmas bulit, ahol a kedves érdeklődők egészen közelről szemrevételezhették a művésznő szűztelenítését.

A 21 éves lány hártyájáért három pasi is versengett. A nagy izgalmat az jelentette, hogy nem a csaj választhatta meg ártatlanságának elorozóját, hanem a kedves internetezők döntötték el online szavazással, ki legyen az a szerencsés, aki végül átszakíthatja Nicki szűzhártyáját.

Hogy Nicki otthonosan érezze magát, kicsit meg is kötözték az action előtt, na de tényleg ez a minimum egy szadomazo análpornós csajnál!

Készüljetek, mert a Való Világok és Éden Hotelek előbb-utóbb senkit sem fognak érdekelni! A Négy esküvő helyett jön a Négy szüzesség – avagy szüzességelvevő valóságshow… és Benkő celebbohócunknak is új műsora lesz, ahol ártatlan szüzek versenyeznek majd azért, hogy kinek a hártyáját szakítsa át erős fegyverével magyarhon legpengébb lantmestere. (Hoppá! Ha lesz ilyen műsor, az ötletgazdáé a bevétel 20 %-a!)

Na, de visszatérve a szüzekhez: a szüzesség tényleg nagy kincs, és akinek van esze, az tuti pénzt kovácsol ebből a kis hártyából.

Talán még emlékeztek rá, hogy kb 2 évvel ezelőtt egy 18 éves román csajszika – bizonyos Alina Percea – aukcióra bocsájtotta féltve őrzött szüzességét. Lehetett szépen licitálni, és aki a legtöbbet ígérte, az szuronyozhatta elsőként a lányt. Az ötletet prostituáltként “üzemelő” nővérétől kapta, de korábban már az amerikai Natalie Dylan is a világhálón keresztül talált rá arra, aki végül beavatta őt a nagybetűs szexéletbe. Alina szüzességére rengetegen licitáltak, végül a román lány egy magát megnevezni nem akaró olasz férfinak adta ártatlanságát, akinek közel 3 millió Forint értékű dollárt ért meg a szűz punci beavatása.

Na, azért volt közben egy kis izgalom, mert az árverés kellős közepén Alina egyik tanára azt állította, hogy a lánynak korábban már volt szexuális kapcsolata. Egy orvosi vizsgálat azonban bebizonyította, hogy Alina szűz, a kedves tanár tévedett!

A román lány egyetemi tanulmányait szerette volna finanszírozni a szüzességéért kapott pénzből, illetve egy szegény román család életkörülményein is javítani szeretett volna. A licit lezárása után adott interjúban elmondta, hogy több pénzt szeretett volna kapni szüzességéért (a kis mohó!), de azért ennek az összegnek is nagyon örült, és éppen izgatottan várta, hogy találkozhasson végre a digóval, aki elnyerte ártatlanságát. Ennek azonban már két éve, és őszintén megmondom, nem néztem utána, mire költötte a 3 millát a román csaj. Lehet, hogy tényleg egyetemre ment, mert nem akar olyan züllött életet élni, mint a nővére, aki pénzért prütyköl :D

Hát, eddig a történet.  És igen, most, hogy jobban belegondolok, lehet hatalmas hibát követtem el, amikor csak úgy hagytam, hogy egy olyan srác vegye el a szüzességemet, akibe csacsi módon szerelmes voltam (és ő is belém – remélem!), és nem a Vaterán vagy az Expresszben dobtam fel a hirdetést: Na, faszikáim, ki ad többet a szűzhártyámért!?

Nicki Blue történetében egyébként a legémelyítőbb hab a tortán, hogy a mindent eldöntő (helyesebben átszakító) aktust egy speciális szűzhártya-kamera segítségével nagytotálban nézhették végig az érdeklődők. Jah, erre szokták volt azt mondani: nagy biznisz a show-biznisz!

A férfiak magányosak, én meg mindjárt behányok!

9 márc

Új fogyókúrás programon vagyok.

Nem, mintha fogynom kellene – az élet hozta így :(

Ugye tudjátok, hogy elindultak az új oldalak, nem csak a Tutti Frutti lett zsír új, hanem a Privát Szex Club is. A Privát (aki nem tudná, annak mondom) egy olyan oldal, ahol zömmel amatőr szereplők fotói, videói találhatók.

Ahhoz, hogy az oldalak elinduljanak, több hónapos háttérmelóra volt szükség. Ennek keretében szét kellett válogatni az anyagokat amatőr illetve profi kategóriára, hiszen a két oldal kettévált, többé már nem ugyanabba a halmazba volt beömlesztve az egész.

Nos, ez a válogatás dicső Hamupipőkés meló volt. Mondanom sem kell, hogy nekem jutott a munka dandárja :D

“Kedvenc” elfoglaltságom az amatőr fiúk anyagainak rendberakása volt. Soha életemben nem láttam még ennyiféle színű, formájú és méretű faszt. És soha életemben nem hittem volna, hogy egy fasz ennyire baromi ronda és undorító is lehet. Az első napon megfeszített tempóban, összeszorított foggal és összeugrott gyomorral válogattam. A másodikon étkezés után 2 órával mertem csak hozzáfogni…  A harmadik napon pedig már nem is kanyarodtam a hűtőszekrény felé.

Ugyan minek, úgyis kihánynám ami bennem van.

Nem, ti nem is álmodtok róla, milyen satnya, szánalmas faszok léteznek a földön!

Ezért most mutatok párat. (Bocs, remélem ma még nem ettetek semmit…)

Ez itt a légy- és nőölő galóca.

Istenem, mondjátok, hogy csak rossz a fotó, és igazából nem is sötétbarna  a kupakja…

Ez a pulóver alól kikandikáló filmben szeretne szerepelni.

Ez valami tanyasi beküldő, hengerelt szobafal, lavór a szobában stb fíling…

Ő itt pároknak szeretne örömet szerezni:

Ő nyalókát adna lányoknak:

Ő megpróbálja, hátha valaki felfigyel rá (mondjuk a pózban van valami hanyag elegancia, amitől legszívesebben elsírnám magam)

Ő a kolbászát reklámozza:

Ez is a kolbászos, de itt kissé paprikásabb a színezet:

Ez a ronda kókadt elefántormányra emlékeztető nyúlvány nemes egyszerűséggel csak kispöcsnek hívja magát:

Ő meg itt a kiskukis:

Jajj, már alig bírom tovább, pedig a java még hátravan!

Ez itt a kis fagyi – csak csajoknak:

Ez itt a kicsi, görbe, de hátha valakinek pont ez a pisai ferde style jön be…

Ő itt a kezdő biszex. (Dobjuk vissza, még nőnie kell!)

Jajj, mondjátok, hogy azokat a pöttyöket a peremén csak én látom, mert igazából nincsenek is ott…

“Ha valaki leszopna, írjon a falra!” Így hangzik a következő kunkori fasz gazdájának jelmondata. (ugye ez sem pöttyös?????!)

Hát igen. Ő hölgyeket keres. Hogyhogy senki nem mondta neki, hogy a hölgyek nem erre a pózra izgulnak?!

Na, ok. A következő delikvens már a férfiak véleményére kíváncsi. Bocsánat, de muszáj idéznem a komplett szöveget, hogy átérezzétek az üzenet sava-borsát: “Sziasztok titokba keresek fiukat szex kapcsira.tolnamegyei vagyok.szeretek szopni dugni ,maztizni,de inkább ha dugnak méjtorkosan az izgat engemet.szeretek nudizni ,igy nudusta srandra is szivesen elmenék meleg ,biszex fiukal,kirándulni is szeretek tehát szabadba jot szopnék.valakit érdekel ? Sajét képem ,rengeteg video van rolam azt is feltölteném csak nem tudom6ová let ahol sokan látnák.segitsen valaki?”

Hát ez ő, a kissámlis. Aki szeret nuduzni meg méjtorkozni!

Ez meg itt Feco2. Vagy inkább Feco 007?! Csípőből tüzel, ha kell – ha nem!

Íme egy dizájn centeres:

Nna, ez itten bevetésre vár. Szerintem a nudli szó erről a szervről kapta a nevét.

Egy fasz felülnézetből. Gömbölyű hassal megturbózva:

És most jön a legrémesebb, az ultra perverz állat:

Hát ez már tényleg no comment!

És most egy költői kérdés: vajon mi a faszt képzelnek a férfiak????? Tényleg azt hiszik, hogy ha egy nőnek partner kell, akkor egy fasz-fotó alapján választ valakit magának?????

Egy csüngő hasú, szőrös, redvás faszú szerencsétlent??????

Mert ha igen, akkor most szólok: Uraim, ez így szánalom! Nekünk nem kell a nyalható kis fagyi, sem a játékos kolbász, de még az illatos kalapú vargánya sem! Lehet, nektek pasiknak elég egy széttárt pina nagytotálban, de nekünk nőknek ennél azért egy kicsit több kell!

Uff! Most jól kidühöngtem magam.

De az ilyen orvosi könyvbe illő torz rémségektől komolyan elszáll az agyam!

És még egy döbbenetes adat! Minden tíz beküldőből 7 férfi!!! Ez ijesztő szám! Azt jelenti, hogy kb háromszor annyi magányos férfi keres szexpartnert, mint ahány nő vagy pár.

És most megyek is, és meglátogatok egy lakberendező honlapot. Különben mindjárt betoppan nálam Kis Vuk :(

Dugj meg straponnal!

28 feb

Vérre menő vitánk volt ma délelőtt a szerkiben, és most nagyon kíváncsi leszek a véleményetekre, mert vagy nekem van alien gondolkodásom, vagy a főszerkesztőnek. A délelőtti megbeszélés egyik sarkalatos pontja az volt, milyen irányban tudnánk még jobban megújulni – és ezzel nincs is semmi probléma, mert újdonságokra mindig szükség van, haladni kell a korral satöbbi…

A főszerkesztő következő mondata az volt, kell valami durvább – a lightos szép anyagok már senkit sem csigáznak fel, mozduljunk el kicsit brutálabb irányba (na nem mintha a Tutti eddig olyan hejjdelightos lett volna…) Oké – mondom – mire gondolsz, kis bondage, valami látványos fétis – ilyesmi?

Mire azt válaszolta, szerinte egy ütős strapon anyag kellene. Szuper, mondom, egy kis lakkcucc, szép csajok plusz strapon – és biztos a siker.

Mire ő: a leszbi már lejárt lemez. Ő konkrétan arra gondolt, hogy csajok dugnák a pasit straponnal…

Na, ez volt az a pillanat, amikor megállt bennem a reggeli müzli. Na neeeeem! – mondtam. Vagyis inkább ordítottam. A Tutti nem mehet el buzi irányba!!!! És a szemem közben sárgán villogott, mint éjfél után a kereszteződések jelzőlámpái.

És ekkor kezdődött a veszekedés. Szerinte ugyanis az teljesen normális, ha egy pasit seggbedugnak – straponnal. Az nem homokozás – hiszen egy nő dugja meg.

Szerintem viszont igenis buzis dolog, ha egy pasi bepucsít, és hagyja seggbekúratni magát. Tök mindegy, hogy egy szép nő, vagy egy buckalakó teszi ezt a hátsó bejáratával.

Na tessék, itt van! Ez a látvány lenne olyan veszettül izgató egy másik pasinak????????! Egy hetero pasinak????

Én ugyebár nem tudhatom, mert csajszi vagyok, de azt biztosan érzem, hogy soha többé nem tartanék férfiasnak egy olyan hapit, akinek vibrátor vagy bármi hengeres cucc mered kifelé a seggéből.

Most maradi vagyok?! Prűd és szexuálisan visszamaradt szellemiségű???? Apácazárdába velem????

Vagy most mi van?!

Mert bocs, de a seggbe tolt pasik látványáról egy kis négybetűs szócska kezd világítani a buksi fejemben, aminek az első betűje B, a folytatását meg úgyis kitaláljátok.

A harc vége az lett, hogy ideiglenesen én győztem. De láttam rajta, hogy nem sikerült meggyőznöm. Úgyhogy most megerősítést várok, és a sarki hentestől a plasztikai sebészen át a sztriptíztáncosnőkig mindenkinek felteszem a keresztkérdést legalább egy álló héten keresztül: ha egy pasit straponnal dugnak, az szerinted buzis dolog???

És szerinted?

A stressz feloldásaként gyorsan egy pár leszbi strapon-fotó, nehogy visszajöjjön az ebéd :D

Ha a kanapéra és a Tiffany lámpára koncentrálok, kicsit jobban vagyok. De még nem az igazi :(

Dobogós perverzek

1 feb

Egy félig megfagyott kutyus életmentése, egy ebből egyenes arányban következő nátha és egy meghiúsult betörés-sztori után újra itt vagyok. (Ja, a betörést nem én követtem el) Nem mondhatom meg, mely nációhoz tartoztak, de azt kiáltották, “Takaroggyatok innen nagyon gyorsan, mert itt betörés van folyamatban!” Szerencsére rögtön ezután elmenekültek – valószínűleg hirtelen már nem volt kedvük kirámolni több kecót azon a hideg januári napon.

Hát, ilyenkor azt kérdezem magamtól, vajon nem túl sűrű-e az élet így tíz kilóméteres körzetemben!?

De: ennyi krimi után jöjjön tehát minden idők 10 legpervibb celebje. Tadáááám! Most lehull a lepel, és lelepleződnek ők, a piszkos vágyaikról elhíresült sztárocskák! A listát természetesen nem én állítottam össze. De ha már a szex-témáról firkálgatok, nem árt körülnézni a celebek szennyesében sem.

A 10-ik helyen tehát Pee Wee Herman ficeg, akiről a múltkor posztoltam nektek. Ő azzal írta be magát a pervi-történelembe, hogy egy szexmoziban verte a répát több más pasassal egyetemben, és elélvezett – méghozzá nem is egyszer…

A 9-ik helyen maga az exelnök: Bill Clinton foglal helyet. Istenem, csak nem a Monica Lewinsky-affér miatt vívta ki ezt az előkelő helyet magának!? Segítség!!! Az orálszex már perverznek számít? Vagy csak a nős pasik esetében, és csakis akkor, ha nem a feleségtől kapják az oboát?!

A 8-ik helyen Rob Lowe (színész), akinek az a bűne, hogy büszke tulajdonosa  olyan szexvideóknak, ahol a vele hancúrozó lányok egyike sajnos még csak 16 :S

A 7-ik helyen a jó Woody Allen. Neki  – biztos emlékeztek még – adoptált ferdeszemű lánykájára Soon Yi Previnre fájdult meg a foga, és bele is kóstolt. Szegény Mia Farrow!

A 6-ik helyen egy hölgy! Paula Poundstone (ha minden igaz, színésznő, de én még életemben nem hallottam róla!) Őt azért tartóztatták le, mert egy 14 évesnél fiatalabb lánnyal játszadozott – később azért kiderült róla, hogy ez nem volt egyedi eset a „praxisában”, két   kisfiúval és másik két kislánnyal is volt ott entyem-pentyem, sajnos a gyerkőcök mind 14 év alattiak voltak.

Az 5-ik Gary Glitter angol rock-énekes, akinek azért kellett szorulnia, mert szerelőhöz beadott laptopján sajnálatos módon gyerekpornót találtak…

A 4-ik Roman Polanski, akiről ugyebár mostanság sokat lehetett hallani.Ő még anno 1977-ben kettyintett meg egy 13 éves kislányt. Állítólag a lány 18-nak hazudta magát.  Hahh, kis Lolitácska lehetett… Később már vonta is volna vissza a feljelentést, de addigra mindegy volt, és Polanskit azóta sem hagyják békén.

A 3-ik helyen szegény Michael Jackson.  De: halottról vagy jót, vagy semmit. Sosem fog kiderülni, tényleg csak együtt aludt-e a gyerekekkel, vagy más is volt ott.

A 2-ik helyen Marv Albert (színész), aki felpofozott egy prostit, akivel egyébként 10 évre visszanyúló igen komoly telefonszex-kapcsolatot ápolt. A prosti szerint Marv szeretett női rucikba öltözni. A hirig napján 15-ször pofon ütötte a nőt, megerőszakolta, majd a fejére ült, és kerek 35 percig le sem szállt az arcáról. Sőt, a durvaság hevében még az arcára is kakált, de ez már tényleg annyira undorító, hogy na! Ott a helye a dobogó második fokán!

Az első helyen pedigR. Kelly, akinek egyik zenéje 3 Grammy díjat ért, de ennek dacára nem vetette meg a gyerekhusit. Bár valójában arról „híresült” el, hogy lefilmezte saját magát, amint egy 14 éves kislány arcába pisil.

A mocsok!

Komolyan elképesztő, hogy egyesek mit nem képesek megvenni maguknak a koszos pénzükért cserébe. Amúgy nem vagyok egy vérszomjas nő, de ezeket hosszan, forró parázson, tüzes vasakkal stb…

Nna, most megígérem, hogy a következő 3 posztom biztosan csupa szelídség és egészséges szex lesz. Nehogy a végén miattam rohanjatok a  szexuálpszichológushoz!

Zsebhokizott a moziban, letartóztatták, aztán gyerekjáték lett belőle

26 jan

Hogy kicsoda Pee Wee Herman?! Ó, hát igazán senki sem ismeri?!

Persze az, hogy én most hallok róla először, még nem jelenti azt, hogy nevenincs senki az illető. Lennie kell valakinek, mert egyszer például le is tartóztatták, amint éppen a farkát verte egy pornómoziban. Igaz, ez még 1991-ben történt.

(Mondjuk, én picit meglepődtem, mert hiszen sokan pont azért járnak pornómoziba, hogy ott könnyítsenek répájuk gerjedelmén. De lehet ezt csak azért gondolom így, mert bunkó paraszt magyar vagyok, és Amcsiban kifejezetten azért járnak a népek pornómoziba, hogy átszellemülten műveljék, mitöbb pallérozzák ámerikai elméjüket)

Szóval Pee Wee nagy sztár volt van és lesz, Tim Burton-el együtt követtek el valami nagy mozit, “Pee Wee nagy kalandja” címmel. De ez még mind semmi, mert színészünknek fantasztikus gyerekműsorai is voltak, szóval a kis lurkók kajálták őt nagyon.

Mígnem aztán 38 éves korában, nagy unalmában benyúlt a nyitott sliccén, és heveny zsebhokizásba kezdett. Abban a bizonyos poreszmoziban. Ezért a bátor tettéért kapott is egy csinos kis pénzbírságot, meg 60 nap dutyit, amit aztán 4 havi huzavona után 70 óra közmunkára finomítottak. Na, azért a rendőrségi jegyzőkönyvben az is benne volt, hogy miután elélvezett, lazán verte tovább a répát. Amúgy aznap éjjel három másik nézővel együtt vitték el őket a dutyibusszal.

Most pedig hirtelen játékbaba lett belőle.

Potom 250 dolcsiért bárki megveheti a gyerkőcének. Mondjuk, aki sokallja ezt az összeget, az vehet egy műanyag Pee Wee farsangi álarcot is jutányosabb áron.

Bevallom őszintén, én ezt a babát egyszerűen ijesztőnek tartom. A letartóztatáskor készített profilképe sokkal megnyerőbb. Miért nem abból gyártottak babát??? Simán harcba szállhatott volna Barbibaba kegyeiért, letaszítva a jó öreg Kent a trónról – főleg, ha esti mozizásra kellett volna vinni Barbiet :D

Egyébként Pee Wee pornómozis masztizásával bekerült a világ 10 legperverzebb embere közé. Igaz, a legutolsó – vagyis a tizedik hely az övé, de azért ez így is nagyon szép teljesítmény. Sírdogálhat Tarantino, mert a Mester azt remélte, ha egyszer valaki összeállítja a világ 50 legpervibb emberének listáját, ő benne lesz az első tízben. De sajna nem jött neki össze… Úgyhogy van még mit letennie az asztalra.

Na és legközelebb jövök nektek a világ 10 legperverzebb celebjével. Addig meg csak izguljatok szépen :D

Mit eszik a magyar pornófogyasztó?

20 jan

Most szólok, hogy akinek könnyen felfordul a gyomra, könnyen felháborodik, és úgy általában érzékenyebb lelkületű, az inkább másfelé nézelődjön. Magyar helyzetjelentés következik ugyanis, mit szeretnek leginkább a hazai pornófogyasztók.

És meg fogtok lepődni. Mert még én is meglepődtem.

Ahhoz, hogy megtudjuk, mire kattannak leginkább a szexoldalakat nézegetők, nem kell mást tennünk, mint nézni egy kis letöltési statisztikát. A különféle szavazások – még ha anonimak, akkor sem mutatják be a valóságot. Mert ugyan ki az, aki bevallja, milyen tartalmakat is keresgél leginkább a világhálón!?

Időnként izgalmas keresőkifejezésekre is lehet bukkanni, gyorsan mondok is pár példát a blogom keresőkifejezései közül. Egyik kedvencem a “szemöldök fétis”. Nem tudom pontosan milyen lehet, de izgisen hangzik :) Aztán itt az “elektromos nyakörv”, “Aletta Ocean terhes”, “perverz női bugyik” stb. (Még mielőtt valaki hisztérikusan rákeresne az Aletta Ocean terhes-re, elárulom, hogy a művésznő nem terhes, mindenesetre gyanús, hogy ez a keresőkifejezés hetente felbukkan.

Tehát, mit eszik a magyar, ha pornóra vágyik? Első helyen az amatőr illetve félamatőr videók szerepelnek. A retro bútorok, retro emberek közt zajló szex meglepő módon kelendőbb, mint a pompázatos barokk ágyban, bézs  selyemágyneműn ízlésesen kefélős jelenetek.

Viszont nagyon tarol az öreg papa – fiatal pipi, illetve még ennél is jobban az öreg mami – fiatal bika felállás.

És persze a MILF-kategória! Körülbelül ugyanezen a népszerűségi emeleten a családi szexfilmek figyelnek – vagyis az apa-lánya, illetve anya-fia szexjelenetek. Én egyébként nagyon de nagyon komolyan elgondolkodtam azon, ez utóbbi miért is hozza lázba annyira az embereket! Az egyszerűen nem lehet, hogy az emberek 20 %-a arról fantáziáljon, hogy a szüleivel vagy gyerekeivel szexel! De úgy tűnik, mégiscsak lehetséges…

(Talán nem árulok el túl nagy titkot, ha lerántom a leplet, és megsúgom, hogy az ilyen “családban marad” filmeknél természetesen nincs rokoni kapcsolat a szereplők között –  ez amúgy büntetendő kategória is lenne, tekintve, hogy tilos a szex egyenesági rokonok között)

A gang-bang jelenetek is előkelő helyen szerepelnek, főleg az 1 csaj több pasi felállás.

Ahol a hapsik persze nem bánnak kesztyűs kézzel szegény csajjal.

És most jön egy igazán meglepő adat. A letöltések nagyjából 1/3-át az állatos videók teszik ki.

Naná, hogy nem az ilyen vicces-lájtos “műfütyivel megdugom a partymalacomat” – féle videók. Hanem a kőkemény animal filmek. Abból is a lovas-szex felállás. A kutyás dolgok kevésbé népszerűek.

És akkor lehet vitát nyitni arról, kell-e az animal videó-műfaj, vagy tiltsuk be inkább?! Hamarosan Magyarországon is jelentősen korlátozva lesz ez a műfaj, viszont azok, akik eddig is ezt keresték, majd találnak más utat ahhoz, hogy fantáziájukat kielégítsék. És most egy költői kérdés: ha az éttermedben jól fogy a főtt virsli, leveszed-e az étlapról, és megpróbálod-e a népre tukmálni a kínai kelt, amit hetente max. 1 vendég rendel?!

Na, ugye, hogy nem! Még akkor sem, ha a kel egészségesebb, mint a virsli…

Az állatos szex valamiért KELL az embereknek. Sosem vallanák be, de mégis kell nekik. És soha nem tudhatod, hogy a tárgyaláson veled szemben ülő elegáns, sötét öltönyös úr mire répázott tegnap este. Lehet, pont egy pacis jelenetre…

Ami mostanság kimenni látszik a szex-divatból, az a pisis kategória, holott két-három éve mindenki élt-halt a pisiszexért. Az erőszakosabb “péppé verem a nőt” filmek is a sor vége felé kullognak. Nem beszélve a leszbi-jelenetekről. Az elegáns medencés házak üdezöld pázsitján masztizó szép lányokról… a luxusvillákban pucsító bombázókról…

Mindent összevetve simán kijelenthető, hogy ami szép, az nem kell. Legalábbis a nagy tömegeknek NEM EZ kell.

De minden más jöhet!

Ráuntak volna az emberek a szép és ízléses dolgokra?! Vagy most mi van?!

Mert én nem akarnék olyan pasival szexelni, aki titokban animal filmeket néz, vagy löttyedt seggű szőrös muffos nagyikat, akik ha leveszik a szemüvegüket a fikuszt is leszopják lazán. Mert ez olyan lenne nekem, mintha egy olyan emberrel csókolóznék, aki patkányt zabál, vagy guanót nyalogat élvezettel. Na köszi, ebből én nem kérek!

Masszív muff a Hősök terén

19 jan

Már október óta ott a muff, de én csak most vettem észre. Úgy bukkant fel a januári szürkeségben, mint egy szellem. A retinámnak csapódott, és én azt mondtam, jé egy muff, és jé, hogy már legalább ötvenszer elmentem előtte / mellette, de soha nem vettem észre :D

Úgy látszik ez a szürke január kellett ahhoz, hogy észrevegyem a dagadt nő muffját. A dagadt nő egyébként Éva, tudjátok, nem a VV Éva, hanem az a bizonyos Éva egyenesen a Paradicsomból. Az Ádám nője na! Akik azt az almát csórták…

Ott figyelnek csendesen, kövéren a Múzeum plakátján. Arccal egymás felé:  ahogy rendje- módja, fennen hirdetve Botero kiállítását.

Jó lett volna hallani, hogyan fogadták az emberek ezt a plakátot. Tetszett nekik? Vagy zúgolódtak? Vagy a hájredők elterelték a figyelmüket, és a kis fekete muffig már el sem jutott a tekintetük?!

Képzeljétek el a szitut, hogy például egy 180 magas, 50 kilós gyönyörű topmodell képe lobog a Múzeum oszlopai között! Combjai háromszögében egy hasonló kis muffal.

Már nem lenne ott a plakát – erre mérget vehetünk. Botero dagadt Évája viszont februárig ott feszül.

Ha arra jártok, ne felejtsetek visszakacsintani arra a huncut fekete prémre ;)

Mert vannak, akik a nagy testekre buknak :)  Ugyebár!

Követés

Értesítést küldünk minden új bejegyzésről a megadott e-mail címre.