Archívum | perverzió RSS feed for this section

A kalózoldal visszavág

13 máj

Két poszttal korábban már írtam arról, hogy közelharcba bocsájtkoztunk egy letöltő oldallal, aki nem hajlandó törölni oldaláról ellopott filmjeinket.

Röviden az előzmény: két kedves hangú levélben kértem őket, legyenek oly drágák, és töröljék filmjeinket az oldalukról. Mivel ez nem történt meg, sőt – még nekik állt feljebb és követelték, hogy bizonyítsuk be, a filmek a mieink, kaptak egy hivatalos levelet, amelyben immár az ügyvezető igazgató (cégszerűen, aláírás pecsét – levél bescannelve stb) kérte őket, távolítsák el a filmjeinket oldalukról, ellenkező esetben kénytelenek leszünk az ügyet jogi útra terelni.

Időközben vicces kedvemben elküldtem az esetet a Zugügyvéd blognak, mert mindig jókat mulatok azon, hogy ügyvédek-jogászok és magukat jogi ügyekben rendkívül jártasnak vélt emberkék hogyan okoskodnak ha egy ilyen koncot közéjük hajítunk. A hatás most sem maradt el :D

De ami egyértelműen megállapítható: a többség véleménye szerint a  pornószakma súlyos milliárdokat hoz havonta a pornóscégek malacperselyébe… (Vajon hol? hadd utazzak oda rögtön!!!!!)

Kár, hogy az senkinek sem jut eszébe, hogy ha MINDEN pornófilmet a kikerülés után 5 perccel ellopnak, és felkúrnak egy ingyenes oldalra, akkor az alatt az 5 perc alatt vajon hogyan hoz a konyhára a súlyos milliárdokat?!

Na de: most következik a váratlan fordulat.

A kalóz-oldalnál elszakadt a cérna. Nem tudni mitől – talán rossz éjszakájuk volt – de az alábbi levelet küldték (idézem) :

Tisztelt Tutti Frutti Party!

 Na látják, pontosan ezzel a magatartással nem mennek nálunk sokra.

Nem lett volna egyszerűbb nem fenyegetőző hangnemben elintézni ezt?

 Amennyiben majd lenyugszanak visszatérhetünk a törlés dologra, sőt a tiltólistára is felkerülnek a filmjeik, de addig nem vagyunk hajlandóak bármit is tenni ezügyben. Ha akarnak fel is jelenthetnek minket. De kit?! :) Domain valótlan adatokkal van regisztrálva, a szerver meg névtelenül van bérelve.

 Nos, ha úgy érzik, tudnak együttműködni velünk és nem felszólításokra és jogi ügyre hivatkozva írnak, akkor kérem keressen meg minket újra!

 Üdv. …………..

***

Nos: két első tök kedves, tök normális hangú levelem vajon mi volt – ha nem próbálkozás az ügy diszkrét és kulturált elintézésére?!

Én még a cégszerű levelet sem nevezném erőszakos fenyegetőzésnek, csupán egy tárgyilagos kérés volt, pecséttel aláírással ellátva, kilátásba helyezve, hogy valóban lehetnek az ügynek komolyabb következményei, de… még mindig nincs késő!

És erre jön ez a levél! Hát megáll a csöppnyi eszem.

Kedvenc részem a levélből:

“Ha akarnak fel is jelenthetnek minket. De kit?! :) Domain valótlan adatokkal van regisztrálva, a szerver meg névtelenül van bérelve.

Csak halkan kérdezem:ha jó fiúk csinálnak egy oldalt, vajon miért regelik a domaint kamu adatokkal, és miért bérelnek szervert névtelenül?

És ha mi jó gyerekek vagyunk, mindig el fogják venni a piros lapátunkat a homokozóban?!

Dugj a kedvenc sztároddal!

6 máj

Hejj, lúzerek!

Nincs többé recskázás a képernyők előtt, mostantól hazaviheted kedvenc hollywoodi celebedet, és ronggyá dughatod :D

Sőt, ha egy picit kövérebb a bukszád, akár hármat is megfektethetsz egyetlen éjszakán, aztán mehet a nagy duma másnap a kricsmiben, hogy “Vazze haver, tegnap este totál telenyomtam a Lady Gaga pókerfészét” :D

(Jézuskám, mennyire obszcén vagyok már, totál beijedek saját magamtól!!!!)

Na, szóval ez történt, hogy egy guminőgyáros nagyon okosan kitalálta, mekkorát kaszálhat már, ha celebekre hajazó guminőket dob piacra. És lőn! Már kaphatóak is a sztár-szexbabák.

Van kaucsuk Pamela Anderson:

Sarah Jessica Parker:

Miley Cyrus:

Kim Kardashian:

Britney Spears:

Sőt! Paris Hilton is, de ez a verzió annyira randa és annyira nem hasonlít Paris H-ra, hogy nem is fáradok vele, hogy ide bepakoljam.

A babák karcsú 800 dolcsinál kezdődnek, és állítólag a piacra dobás után 48 órával már egy darab sem volt az első eresztésből :D

Lett belőle viszont egy jó kis per, mert lehet, hogy a guminő Britney és Miley mindent lenyel, de a sztárok nem annyira. Főleg egy ilyen ziccernek nem örülnek – kicsit sem :D

Most egyébként azon gondolkodom, itthon kit lenne jó guminő verzióban árulni?! (Hejj, Kannácskát és VV Szandikát, sőt Geronazzo Máriát nem ér mondani!!!!) De mondjuk egy Kiszel Tüncis prototípushoz mit szólnátok?

A latexbe bújtatott seggen tükröződő város…

19 ápr

Ok. Ne mondjatok semmit, pontosan tudom, hogy az utóbbi időben mostohán bántam veletek, mert nem voltak újabb bejegyzések a blogomban. Szánom-bánom bűnömet, tegyetek velem, amit akartok… (Tényleg, mit érdemel az a bűnös, aki elhanyagolja a blogját?!)

Most itt vagyok, de ma is csak nyúlfarknyi posztra futja majd – lehet, hogy a jövő hétre klónoztatom magam, és akkor végre mindenre és mindenkire lesz időm. Addig viszont “megszorítások” vannak.

Amit viszont mára találtam nektek, az egy jópofa kis latexes sorozat.

Nem a csaj miatt választottam, mert a nő valahogy nem jön be nekem igazán – szerintem van valami kellemetlen a fejében, amitől nem szimpi. (Vagy csak nekem nem az?!)

A sorozat különlegessége, hogy a nő latexbe bújtatott seggén olyan izgalmasan tükröződnek a környező házak. (Kéretik rákattintani és kinagyítani a képeket – mert úgy az igazi!)

Amúgy ahhoz, hogy a cucc ilyen fényesen ragyogjon, végig kell kenni egy büdös kencével, ami ráadásul letakaríthatatlan nyomokat hagy mindenütt, amire ráfröccsen. Emlékszem, egyik fotós ismerősöm – aki betegesen imádja méregdrága fényképezőgépét, ami kb két lakás árával vetekszik – kis híján agyvérzést kapott, amikor egy fétis-fotózáson pont a pöpec gépe mellett kezdték el polírozni a modellek latexcuccát :D

Hát igen, a latex jól néz ki, de máskülönben egy rémálom. Viselni főleg! Gyakorlatilag 3 perc elteltével vízipólózol benne, hiszen olyan, mintha nylonzacsiba öltöznél. Életem egyik legundibb momentuma az volt, amikor egy Mikulásos fotózáson – ahol én voltam a Mikuláscsaj – a Krampusz pedig tokától bokáig latexben volt, egyszercsak valami ráömlött a testemre. Mintha egy vödör vizet zúdítottak volna rám. Én csodálkozva kérdeztem, hogy hát ez meg mi a fene volt.

Mire a Krampusz közölte, hogy ja, csak az izzadsága, ami épp most ömlött ki a latexruhája ujjából…

Beeeee, el tudjátok képzelni, hogy fél liter langyos izzadság folyik végig rajtatok – és nem a sajátotok?!

Mindezek dacára, ha latexbe kéne öltöznöm egy fotózás erejéig – azonnal igen-t mondanék. Biztos a Domina-énem mondatja ezt velem… Amúgy nem értem, miért hiszi rólam mindenki, hogy Domina típus vagyok? Olyan korbácsos Úrnő fejem volna?!

Zárjegy és foghíjas pipa

25 márc

Ostoba módon azt hittem, csak a pasik rondábbnál rondább farkaitól képes háborogni a gyomrom. De az egyenlőség jegyében ki kell jelentenem: vannak tragikus nők is. Rémesek, mitöbb sírnivalóan igénytelenek.

Ezt persze eddig is sejtettem, de valahogy szerencsés voltam, és elkerültek az eretnek szépségek

Na de most!

FONTOS FIGYELMEZTETÉS!!!! Ha nemrég kajáltál, akkor ezt ne olvasd tovább. Ha viszont fogyizni szeretnél, akkor azonnal olvass tovább!

Tehát: az amatőr felvételeknek valóban egyedi kisugárzásuk van. Mondhatni, nincs is erotikusabb egy otthon suttyomban ellőtt szexelős sorozatnál.

De nézzük a hátulütőket. A fenti fotón még csak mosolyogtam:  hihi, a zárjegyet rajtahagyta a némber, nehogy már szó érje a ház elejét – ha kap egy ellenőrzést nagy hirtelen. Jobb a békesség, gondolta némberünk, és ezzel hopp, a popsijába szúrta a Becherovkás üveget.

Majd az előbbi akciótól végképp fellelkesülve lepippantotta éppen aktuális barátját, és elégedett mosolyt villantott rá cumi közben, valami ilyesmit:

Tudom, most végzetesen elcsesztem a közelgő hétvégéteket. Bocsánat-bocsánat. Végül is ti akartatok bekukkantani a pornós kulisszák mögé, nem?!

Hááááát, a zsinórpadlás közelében néha ilyen rémségek is akadnak :D

És még egy ultrabrutál ide a végére: látjátok azt a fura piros foltot a fekete dildó szélén? Nos, az bizony pontosan az, amire gondoltok. Sajnos a sorozatban volt pár olyan fotó is, ahol éppen kicuppant a nagy fekete dildó, és más is… De azt nem mutatom meg, mert ijedtemben kitöröltem a galériából.

Hihetetlen, hogy valaki bevállal egy forgatást, és nem veszi észre, hogy megjött neki!!!!! És a fotós sem szól, csak átadják nekünk a képeket, aztán én, egy fél májkrémes kiflivel a számban szembesülök úgy cirka 3 megás méretben, amint a nőből ömlik a vér. Hát beeeee és fúúúújjj.

Nna, akkor még egyszer jó hétvégét nektek! Úgy sejtem most megugrik majd a nyuszis magazin látogatóinak a száma. Mert én máris tűzök retusált szőke cicababákat szemrevételezni. Különben a Jedi helyett a májkrémes kifli tér vissza nálam…

Majdnem szerelem volt

19 márc

 

Történet egy guminőről, akit szerettek aztán elhagytak.

Zseniális történet egy guminőről. Zseniális történet na!!!!!! De hanggal együtt nézzétek. Úgy az igazi ;)

Kis utóirat: a kollégáimnak megmutattam az öngyilkos guminőről készült kis szpotot, és szomorúan tapasztaltam, hogy szinte senkinek nem esett le, miről is szól…

Ez két dolgot jelenthet: vagy ők butusok kicsit, vagy én vagyok különösen empatikus az elhagyott guminők tragédiáját illetően.

Szóval jöjjön egy kis magyarázat, a félreértések elkerülése végett. A filmecske a cseh Lidé társkereső oldal reklámfilmje, és arra szeretné felhívni a figyelmet, hogy jobb egy valódi kapcsolatot keresni, mint a világ elől elbújva egy guminő karjaiban keresni a szexet, szerelmet, társaságot.

És hogyan veszítsük el stílusosan másodszor is szüzességünket…

18 márc

Ha már benne vagyunk itten a szűz-témában, mesélek nektek még valamit. Csak úgy érdekességképpen…

Ugyebár az oroszok mindig is híresek voltak arról, hogy akár a jég hátán is megélnek. Így hát meg sem kéne lepődünk azon, hogy Oroszországban felvirágzott a szűz lányok piaca. Kicsit utánaolvastam a szüzesség, mint árucikk témának, és kiderült, hogy az oroszoknál ez meglehetősen trendi dolog.

Fiatal – és nem is annyira fiatal lányok kínálják fel szüzességüket eladásra a hálón, és simán kijelenthetjük: hatalmas az érdeklődés az „áru” iránt. A Komszomolszkaja Pravda egyik szemfüles újságírónője kicsit megkapirgálta az ügyet, így derült fény a turpisságra. Az oroszországi google keresőprogramjába belepöntyögve a keresett szót, nem kevesebb, mint 200 ezer! találatot dobott fel a program.

Valóban ennyi volna a szűzlány a farkasordító orosz zimankók és a vodka földjén?! Na, hát azért nem eszik olyan forrón…

Szüzességüket az internet hullámain áruba bocsájtó lányok többsége 16-18 éves, és az ár 500 és 20 000 Dollár  körül mozog. (Ez átszámítva 100 ezer Ft-tól akár 4 milláig is felkúszhat) Az ár persze csak irányár, de így is özönlenek a jelentkezők. Körülbelül 2000 Dolláros összeghatárnál már hajlandóak is komolyan tárgyalni, aki ennél többet akar, az bizony könnyen hoppon marad. Azok, akik magas árat szabnak elveszítendő szüzességüknek, általában azt remélik, valami dúsgazdag pasas akad majd a horgukra, ez azonban legtöbbször csak hiú ábránd.

A pszichológusok szerint ugyanis azok a férfiak, akik szűzlányokra vágynak, a legtöbbször keserű, csalódott vagy szürke emberek, akik az életben nem könyvelhettek el különösebb sikereket, és ezzel szeretnének egyfajta elégtételt nyerni.

A huncut orosz egyetemista lányok olykor évente többször is eladják szüzességüket. Hogy hogyan??? Nos, erre a plasztikai sebészek azonnal tudnák a választ. A vérzés ugyanis megkérdőjelezhetetlen bizonyítéka a szüzességnek – aki vérzik az első együttlétnél, az mi más is lehetne, mint szűz!?

De a XXI-ik században már minden reprodukálható. Még a szüzesség is! Egy szűzhártyát „visszaépítő” plasztikai műtét ára 250-500 Dollár között mozog, tehát a lányoknak valami olcsóbb megoldást kellett találniuk. És igen! A moszkvai szexboltokban máris kapható egy ügyes kis gömböcske, amely speciális piros festéket tartalmaz, felhelyezése semmiféle kényelmetlenséget nem okoz, és a fontos pillanatban kis nyomásra elpukkanva a kiömlő festék a megszólalásig hasonlít ahhoz a bizonyos vérzéshez!  Nem kell tehát méregdrága plasztikai műtétre gyűjteni, az ember lánya csak elrohan a sarki szexshopba, és máris jöhet az „első éjszaka”!

Az egyetemista lányok leginkább efféle kis trükkökből finanszírozzák iskolai tanulmányaikat – de azért ennek az üzletágnak is van határa, mivel a férfiak legtöbb esetben 18 éves érintetlen lányokat keresnek, és igazolványt is kérnek.

Az újságírónő egyébként maga is adott fel ilyen hirdetést – így nagyjából feltérképezhette a jelentkezők életkorát, illetve társadalmi hovatartozását. Jöjjön tehát a kutatás eredménye: a  szüzekre vágyó férfiak átlagban 35 év körüliek, nagy cégeknél dolgoznak alkalmazottként, vagy maximum középvezetőként, és sokan nősek, családosak. Kissé gátlásosak, kevésbé agresszívek és rendkívül sértődősek…

Szóval, ha véletlenül valamelyikőtök a fejébe vette, hogy szüzet akar farokvégre tűzni, véletlenül se keresgessen az orosz pusztákon! Bár szépek az orosz csajok, de nagyon hamisak! Nem árt résen lenni…

Hogyan veszítsük el stílusosan szüzességünket

16 márc

Van itt ez a Nicki Blue nevű szadomazo análpornós kis rüfke. Dacára annak, hogy több százszor popsiba szúrták már (tekintve, hogy pornószínésznő a szentem), kiderült róla, hogy  a puncija még mindig szűz.

Én, aki minden mögött összeesküvéselméletet szimatolok, nem vagyok róla száz százalékig meggyőződve, hogy anno, amikor Nicki Blue análpornósnak állt, nem mondták meg neki előre, hogy “Nna, Nicki fijam, análba pornózhatsz, de a puncidra nagyon vigyázz, mert pár év múlva majd jó kis zsét szakítunk, ha egyenes adásban veszik el a szüzességedet!”

És lőn! Nicki Blue szorgalmasan szadomazo análozott, mígnem eljött a nagy nap, amikor hetedhét országra szóló buli keretében átszakadt az a bizonyos szűzhártya.

„Déli lány vagyok, és szüleim arra neveltek, hogy szüzen menjek férjhez!” – nyilatkozta a pornószínésznő.

Csak halkan jegyzem meg, arról most sem volt szó, hogy a kisasszony férjhez készülne menni. De a szüzességének mindenesetre becsengettek. Azért persze arról sem szabad elfeledkeznünk, hogy ha értesüléseim nem csalnak, Amerikában a tinik körében legnépszerűbb az anál és orál-szex, mert aki csak popsiba szúratja magát, annak nem kell izgulnia, hogy véletlenül teherbe esik!

Nickinek tehát szerveztek egy hatalmas bulit, ahol a kedves érdeklődők egészen közelről szemrevételezhették a művésznő szűztelenítését.

A 21 éves lány hártyájáért három pasi is versengett. A nagy izgalmat az jelentette, hogy nem a csaj választhatta meg ártatlanságának elorozóját, hanem a kedves internetezők döntötték el online szavazással, ki legyen az a szerencsés, aki végül átszakíthatja Nicki szűzhártyáját.

Hogy Nicki otthonosan érezze magát, kicsit meg is kötözték az action előtt, na de tényleg ez a minimum egy szadomazo análpornós csajnál!

Készüljetek, mert a Való Világok és Éden Hotelek előbb-utóbb senkit sem fognak érdekelni! A Négy esküvő helyett jön a Négy szüzesség – avagy szüzességelvevő valóságshow… és Benkő celebbohócunknak is új műsora lesz, ahol ártatlan szüzek versenyeznek majd azért, hogy kinek a hártyáját szakítsa át erős fegyverével magyarhon legpengébb lantmestere. (Hoppá! Ha lesz ilyen műsor, az ötletgazdáé a bevétel 20 %-a!)

Na, de visszatérve a szüzekhez: a szüzesség tényleg nagy kincs, és akinek van esze, az tuti pénzt kovácsol ebből a kis hártyából.

Talán még emlékeztek rá, hogy kb 2 évvel ezelőtt egy 18 éves román csajszika – bizonyos Alina Percea – aukcióra bocsájtotta féltve őrzött szüzességét. Lehetett szépen licitálni, és aki a legtöbbet ígérte, az szuronyozhatta elsőként a lányt. Az ötletet prostituáltként “üzemelő” nővérétől kapta, de korábban már az amerikai Natalie Dylan is a világhálón keresztül talált rá arra, aki végül beavatta őt a nagybetűs szexéletbe. Alina szüzességére rengetegen licitáltak, végül a román lány egy magát megnevezni nem akaró olasz férfinak adta ártatlanságát, akinek közel 3 millió Forint értékű dollárt ért meg a szűz punci beavatása.

Na, azért volt közben egy kis izgalom, mert az árverés kellős közepén Alina egyik tanára azt állította, hogy a lánynak korábban már volt szexuális kapcsolata. Egy orvosi vizsgálat azonban bebizonyította, hogy Alina szűz, a kedves tanár tévedett!

A román lány egyetemi tanulmányait szerette volna finanszírozni a szüzességéért kapott pénzből, illetve egy szegény román család életkörülményein is javítani szeretett volna. A licit lezárása után adott interjúban elmondta, hogy több pénzt szeretett volna kapni szüzességéért (a kis mohó!), de azért ennek az összegnek is nagyon örült, és éppen izgatottan várta, hogy találkozhasson végre a digóval, aki elnyerte ártatlanságát. Ennek azonban már két éve, és őszintén megmondom, nem néztem utána, mire költötte a 3 millát a román csaj. Lehet, hogy tényleg egyetemre ment, mert nem akar olyan züllött életet élni, mint a nővére, aki pénzért prütyköl :D

Hát, eddig a történet.  És igen, most, hogy jobban belegondolok, lehet hatalmas hibát követtem el, amikor csak úgy hagytam, hogy egy olyan srác vegye el a szüzességemet, akibe csacsi módon szerelmes voltam (és ő is belém – remélem!), és nem a Vaterán vagy az Expresszben dobtam fel a hirdetést: Na, faszikáim, ki ad többet a szűzhártyámért!?

Nicki Blue történetében egyébként a legémelyítőbb hab a tortán, hogy a mindent eldöntő (helyesebben átszakító) aktust egy speciális szűzhártya-kamera segítségével nagytotálban nézhették végig az érdeklődők. Jah, erre szokták volt azt mondani: nagy biznisz a show-biznisz!

Követés

Értesítést küldünk minden új bejegyzésről a megadott e-mail címre.