Akciós kúrós csomag

Na, máris visszatérünk a szexi harcmezőkre!
Jöjjön egy olyan csaj, akinek nem lehet oka panaszra, ő aztán rendesen el van látva fasszal, tán időnként még túl is teng benne a fene nagy fasz-forgalom.
Hát, ilyen ez a világ: az egyiknek egy sem jut, a másiknak minden ujjára húsz.
Rábukkantam egy érdekes akciós ajánlatra, ami majdnem olyan, mint a Bokros-csomag volt, de persze annál sokkal vidámabb és kellemesebb.
Bizony-bizony: már ilyen is van: ha prostihoz mégy, kérd az akciós csomagot!
Legalábbis Szintetikus Cicánál mindenképpen.
Mivel kislány korom óta odavagyok Fülig Jimmy helyesírásáért, ezért muszáj eredetiben megmutatnom, milyen ékes szófordulatokkal, és pompás helyesírással kínálgatja magát a fenti fotón szereplő szexbuxa.
Íme:

“Exkluzív, sexy, szilikoncicis, széparcú, kék szemű, teltajkú, kerekpopsis, enyhén pervi, nimfomán Plázacica elkényeztet ahogyan Te szeretnéd… profi mélytorkos franciával, forró, szűk, kis piercinges puncikámmal, erotikus lazító masszázzsal, és még sok más ínyencséggel teljesen kicsavarlak… 1edül fogadlak ígényes, diszkrét, klimatizált 1 + fél szobás magánlakásomon…
XIII.ker.Riverside… Gyere tégy egy próbát, bennem:) nem fogsz csalódni, garantálom!
Ha tetszenek a fotóim, és izgalmas csajszinak találsz, ne tétovázz!:) Nálam megkapod azt az extra pluszt amire vágysz, normáltól az enyhe domináig! Egész éjszakára csak Hotelbe Megyek ki… Ne csak szexfilmekben Nézd a Hozzám hasonló Cicababákat, Gyere és Élvezz Velem… Pornós feeling… Vacsorakíséret… Swinger Clubba is elkísérlek… ( Tetoválásaim retusálva vannak… )
Nálam az 1 órában 2szeri szeretkezés van… A fél órában természetesen 1 élvezési lehetőség… Különleges kívánságod még telefonba jelezd! Ha több órát szeretnél Velem tölteni, akkor természetesen kedvezmény jár… Légyszi hívószámkijelzéssel hívj! Köszi! pusykák ))

KÖZKÍVÁNATRA AKCIÓM FOLYTATÓDIK!!!
KÉT CSOMAG VAN… VAN A FÉLÓRÁS… ABBAN 1 SZERETKEZÉS OVSZERNÉLKÜLI MÉLLYTORKOS KÖLCSÖNÖS FRANCIA, TESTREÉLVEZÉS, VIBRÁTOROS JÁTÉK, KEBELSZEX, ÚJJAZÁS, EROTIKUS KÉNYEZTETŐ MASSZÁZS, LÁBIMÁDAT… AZ 1 ÓRÁS CSOMAGBAN UGYANEZEK A FINCSI DOLGOK CSAK 2 SZERETKEZÉSSEL!!! DE AKI NEM AKAR CSOMAGOT KÉRNI, AZ KÉRHETI A RÉGI ALAPOT IS, AKÁR FÉLÓRÁBAN, AKÁR 1 ÓRÁBAN… DE ÍGY SOKKAL, DE SOKKAL JOBBAN MEGÉRI!!! PUSSSYK ))

Most azon gondolkodom, melyik akciós csomagajánlattal is kényeztessem Pasimat ma éjjel?! Annyira szeretném, ha azt érezné, hogy a garanciaidőn belül kifejezetten jól járt az általa választott minőségi magyar termékkel…

A fehérnél is halványabb segglyuk…

Egyik kommentelőm roppantmód izgalmas kérdést szegezett nekem. Nevezetesen, mit szólok a punci, mellbimbó, ánusz-fehérítéshez.
Na, több se kellet nekem, úgy éreztem, ez a téma simán megér egy külön posztot, nemááááár, hogy csak egy rövidke válasszal intézzem el a dolgot!
Igyekeztem utánanézni a témának, és érdekes dolgokra bukkantam.

Először is: a popsilyuk fehérítésről még csak-csak találtam infókat, de a punci illetve a bimbók kifehérítéséről semmit. Mondjuk, nem is értem, ki akarhat hófehér bimbót magának: az nagyon idiótán nézhet ki! Egy mellbimbó igenis emelkedjen ki a ciciből, és ne akarjon beleolvadni!
A punci halványítását még úgy-ahogy el tudom képzelni, gondolom a sötétebb bőrű csajoknak nem nagyon tetszik, hogy “kormos” a puncijuk szegélye. Egyébként fehér bőrű nőknél is tapasztalható olyasmi, hogy a menstruáció előtt besötétednek a szeméremajkak, ami aztán a paradicsomos napok után magától elmúlik. De szerintem ez még akár szexi is lehet…
Persze a pornóvilágban mások az elvárások, mint a sima hálószobai jeleneteknél. Egy pornószínésznőnek – felteszem – ronthatja a pedigréjét, ha a segglyuka gyanúsan sötét árnyalatú. Még jó, hogy itt van már a segglyukfehérítés!

De hogyan is működik a dolog?
Sokszor a popsilyuk szőrtelenítése is sokat dob az összhatáson, de aki még így is tragikusan sötétnek találja popólyukát, az vagy elhalad egy segglyukfehérítő szalonba, vagy rendel egy kifejezetten erre a célra kifejlesztett szuper krémet a neten, otthon gyönyörűen felkenegeti, és várja a hatást.
És hogy mitől fehéredik majd ki az a seggyluk? A krém ugyanazon az elven működik, mint a pigmentfolt elleni krémek, csak gyorsabb és erősebb hatásmehanizmussal. Igen erős kémiai összetevőket tartalmaz, többek között egy hidrokinon nevezetű anyagot, ami egy rendkívül erős redukáló anyag, korábban fényképek előhívására is használták, de időközben felkerült a rákkeltő anyagok listájára…
Külföldön egyébként annyira trendi lett az ánuszfehérítés, hogy gyakorlatilag már a pasik is sorban állnak érte. Gyorsabb, mint egy gyantázás, és máris lehet hazaszáguldani, aztán villogni a vadiúj fehér segglyukkal :X
Aki nem tudja, mi is van abban a krémben, az örülhet. De most, hogy mi már tudjuk, milyen durva egy cucc ez a hidrokinon…

De tényleg olyan durva cucc?!
Muszáj volt megtudnom valami komolyabb forrásból, ezért dr Szabó Szilárdhoz kocogtam, aki – ha még emlékeztek rá – intimplasztika szakértő, tehát ha valaki, aki ő tutira tudja a választ a popólyuk fehérítős beugratós kérdésre.
Tőle aztán megtudtam, hogy a hidrokinon benzolvázas vegyület, és mint ilyen, nagy valószínűséggel lehet rákkeltő. Ám az a tény biztosan ismert, hogy visszafordíthatatlan kóros irritációt okoz. Arról ugyan nem hallott, hogy plasztikai sebészek használnák… tehát kétes szakmai tapasztalatuk lehet azoknak a szalonoknak, ahol ilyesmit bevállalnak…
Elsősorban Franciaországban terjedt el a használata, főleg a színesbőrűek körében, akik
az érvényesülésük útját látják a bőrük fehérítésében. (Michael Jackson szindróma lenne?!) Természetesen mindez nem csak ánuszra használható! Elvileg bármely bőrfelületen hatásos, tehát akár mellbimbóra és kisajkakra is.

Nnna, ezek után akar még valaki fehérebb segglyukat?! Vagy jó lesz az a kis füstös is?!

***
Korábbi bejegyzés hasonló témában:

http://wallybaba.blogspot.com/search?q=p%C3%A9nisz+vastag

Milyen a Volupta-orgazmus?

Amint azt már beharangoztam nektek, izgalmas szex-kaland várt rám egy kis csomag jóvoltából.
Egy termékmintát kaptam kipróbálásra, méghozzá nem is akármilyen termékmintát. Magyarországon viszonylag még ismeretlen a Volupta-gél, egy kifejezetten nők számára kifejlesztett termék, amely a klitoriszba masszírozva (állítólag) frenetikus orgazmust okoz. Azoknál a nőknél, akik pedig csak nagyon nehezen – vagy egyáltalán nem képesek az orgazmusra – csodákat tesz.
Női Viagraként is emlegetik egyébként – ha hihetünk a hazai forgalmazónak. Én kész voltam hinni a forgalmazónak
Nos, hát ilyen kecsegtető szex-kaland várt rám kedd éjjel.
És íme a tapasztalatok: a kence amúgy elegáns fekete kis csomagocskában van, egy tubus 2 ml színtelen gélt tartalmaz, ami a leírás szerint 2-3 használatra is elég.

Az illata mentholos – majdnem, mint egy fogkrémé. A klitoriszt és környékét kell bekenegetni, és néhány percig masszírozni a területet, hogy a gél beszívódjon. (Na, ezt a feladatot a Pasimra bíztam, ne én bénázzak már a tükör előtt) A használati utasítás arra figyelmeztetett, hogy ne kenjük máshová, mert ha rossz helyre kerül, csípni fog.
Szóval mi gondosan becéloztuk a klitoriszomat, Pasim jól bemasszírozta, és vártuk a hatást.
Két másodperc múlva valami nagyon hideget éreztem a csiklómon. És ahogy telt az idő, a jeges érzés egyre fokozódott. 2 perc múlva gyakorlatilag már azt éreztem, hogy nincs többé csiklóm, kész-passz, lefagyott, megsemmisült, ennyi volt.
Kevés választott el attól, hogy kirohanjak a fürdőszobába, és forró zuhanyt engedjek a puncimra.
Aztán – szerencsére – végtelennek tűnő percek után lassan elmúlt a jégkorszaki punci-érzés. Addigra majdnem el is ment a kedvem a folytatástól, de mivel eléggé kitartó egy csaj vagyok, elhatároztam, hogy minden áron végigjárom a Voluptás orgazmushoz vezető rögös utat…
Na jó, gondoltam, akkor most jöjjön némi intenzív szex, hadd működjön az a gél. Hát, az intenzív szexeléssel nem is volt gond, de meg kell, hogy mondjam, semmi extrát nem éreztem.
Illetve: mintha kevésbé lett volna izgi az egész. Kicsit, mintha elérzéstelenítették volna a puncimat. És a játék végén az orgazmusnál teljesen lemaradtak a fanfárok, a lila köd, a kacsalábon forgó marcipánmalac és a többi beígért hókuszpókusz. Persze nem volt rossz az orgazmus sem, de megkockáztatom a kijelentést, hogy egyáltalán nem volt nagyobb vagy intenzívebb, mint a Volupta-csoda nélküliek.
Persze én csak egy csajszika vagyok a több millióból. Gondolom: ahány nő – annyiféle orgazmus.
(Rosszindulatú emberkék most simán mondhatják, hogy Volupta nélkül tuti még ekkorát sem élveztem volna…)
Hát, csak annyit mondhatok, ha a Viagrának is ekkora hatása van a pasikra, akkor nem lehet valami nagy szám
Mindenesetre azért majd máskor is kipróbálom, lehet, tényleg csak én voltam rossz passzban az éjjel. Bár, erre a szétfagyott punci-érzésre azért nem nagyon vágyom…
Az volna az ideális, ha egyszerre többen is kipróbáltuk volna, és mindenki megírta volna a tapasztalatát.
Legközelebb lehet szervezek egy Volupta-tesztdugást. Hátha lesz valaki, aki nagyobbat élvez, mint gél nélküli szitukban.
És egy befejező gondolat – már nem Volupta-témában.
Nem is gondoltam volna, hogy a börtönös remittenda-ajándékozós hír ennyire megmozgatja a közvéleményt. Megírta a Velvet, a Bumerángban Boros és Bochkor is ezt a témát vesézgették, sőt valamelyik reggeli Mokka-tartalomjegyzékben is ezt láttam ficegni.
A Boros-Bochkor páros a Tuttit gagyisztikus lapnak nevezte, ahol nagyjából csak pattanásos seggű nők találhatók. Huhh, jó, hogy Főszerkesztőnk nem hallotta…
Mondjuk, nem csak pattanásos seggű csajok szerepelnek a Tuttiban, sőt, az elmúlt időszakban szerintem sikerült egész ügyesen visszaszorítanom a pattis amatőröket az ápolt seggű profik javára. Nem könnyű, mert Főszerkesztőnk imádja az amatőr anyagokat, szerinte csak abban van élet.
Na, ez megérne egy külön bejegyzést, hogy vajon mi az izgisebb, amatőr szereplős szex valódi bőrű emberekkel, vagy színpadias profi pózok, photoshop-bőrű szereplőkkel.
(Csak egész halkan jegyzem meg: az én popsimon nincsenek pattanások – jó, igaz, nem is vagyok pornószínésznő! Lehet, napi 8 óra análszex után én is tele lennék gyulladt kis cuccokkal…)
Szóval: szavazásra bocsátom a kérdést – mi az izgisebb:
amatőr szereplős szex valódi bőrű emberekkel, vagy színpadias profi pózok, photoshop-bőrű szereplőkkel?
Válasszatok? És nem, nem ér rá április 11-ig!!!! Még ma tudni akarom a választ

Vajon ma éjjel giga-orgazmusom lesz?

Jujj, micsoda izgalom! Kaptam egy termékmintát kipróbálásra… na és hogy mit tud ez a kis dolog?!
Állítólag extrabaromiranagy orgazmust csinál.
Helyesebben: segít azokon a nőkön, akik képtelenek eljutni a csúcsra, vagy csak nagyon nehezen sikerül nekik.
És: akiknek pedig nincsenek gondjaik az orgazmussal (lásd én), azoknál viszont nagy mértékben felerősíti a gyönyört.
Szóval máris tele vagyok izgalommal…
És, bár nem szoktam kifecsegni a hálószobatitkaimat, de úgy érzem, most kivételt tehetek, tekintve, hogy ha ez a gél beválik, és igaz, amit a hazai forgalmazó ígért, akkor sok-sok nőn segíthet.
Szóval ilyen igaz ügy érdekében vállalom a kísérleti nyuszika szerepét – úgyis most volt Húsvét – szóval még frissen él bennem a nyuszi-fíling.
Egyébként rendszerint nem szoktam hinni az ilyesféle tündérmesékben, és csodatévő kencékben, de erre most kíváncsi vagyok.
Az ismertetőfüzet azt írja, a gél hatóanyaga az L-arginin (jól hangzik, de fogalmam sincs, hogy ezt eszik-e vagy isszák), mellékhatások nincsenek, a klitoriszt és környékét kell bekenni vele, aztán várni a hatást.
Azt persze nem írja a füzet, hogy például mi van akkor, ha a pasi farkára is kerül belőle – ugyebár ez elkerülhetetlen, ha szexre használja az ember. Továbbá, mi történik akkor, ha a szájba kerül?!
Azt viszont megtudtam, hogy az amerikai talkshow-guru Oprah házasságát ez a gél mentette meg
A termék egyébként francia, a cég pedig Ornella Muti pasijáé.
Tehát ilyen előzmények után, hamarosan főpróba, egy életem-egy halálom, letesztelem a Voluptát.
Ha holnap hiába vártok a következő blogbejegyzésemre, akkor vagy még mindig gigászi orgazmusban tekergek a lepedőn, vagy nem éltem túl a Volupta-hatást.

Hülye szexpraktikák

Az emberek akkora baromságokat képesek kitalálni szexpraktikák címszóval, hogy az már fááááj!
Vannak közte ártalmatlan kis ostobaságok, és persze olyanok is, amiknek a vége tutira az ambulancia
A nők tényleg élen járnak találékonyság tekintetében – már ha arról van szó, milyen faszpótló dolgokat dughatnak a puncijukba. A kígyóubi és a banán örökzöld mondhatni retro-dolgok, de itt van ez a virslifaló punca – hát ez igazán elképesztő. Lehetne is mindjárt fórumot indítani arról, hogy a frankfurti, a bécsi roppanós vagy a műbeles baromfivirsli a legideálisabb erre a célra…

Néhány közelkép a virslielnyelés fázisairól…

…remélem nem kajaidőben nézegetitek a blogomat…. szólnom kellett volna a legelején, hogy éhgyomorra olvasgassatok!

És a “hölgyet” is megmutatom, akinek ennyire tágas a puncija – (jobb, mint a hotdogsütő)

És még két praktika, amiket most hallottam, de légyszi NE próbáljátok ki egyiket sem!
Az első: állítólag ha kokót szórsz a puncira, attól a csajnak nagyobb lesz az orgazmusa…
Hát nem igaz! Sőt! Csípni fog, mint a rossznyavalya! (A pasi viszont jól beáll tőle)
A második: a trükkös Tic-Tac szex. Nem hallottatok még róla? Örüljetek neki…
A trükknek semmi köze az óraátállításhoz, mindössze abból áll, hogy az óvszer alá Tic-Tac szemeket kell bedugdosni. Ez helyettesítené a bőr alá beültetett golyócskákat…
Vigyázat! Lehet, hogy elsőre jó ötletnek tűnik, de veszélyes. Először is – Tic-Tac bogyócskák az életben nem fognak egy helyben maradni (hacsak nem olyan szoros a gumióvszer, mint az S-es méretű gumikesztyű a Frankeinstein kezén)
A hüvelybe kerülve pedig fennáll a veszélye, hogy a nőgyógyász doki bácsi még egy év múlva is mentaillatban vizsgálódik majd a páciens bélésében…
Egyébként ha vannak hasonlóan agyament szextrükkjeitek, légyszi osszátok meg velem, és a többiekkel Jajj, én annyira imádok elképesztő dolgokat hallani

Költészet a szexben – tantra…

Nekem jutott az izgalmas feladat, hogy egy tantratanárnővel interjút készítsek.

Vivi annyira más, mint a többiek – szakterülete a szex – na persze! – de egészen más oldalról közelíti meg a témát.

Ami elsőre nagyon megtetszett benne, az a földöntúli nyugalom, ami minden mondatából árad. Egyszerűen nem tudom őt elképzelni, amint hisztisen csapkod, idegesen rohangászik, vagy fejhangon visít.

Vivi békés 50 km/h sebességel haladgat a mindennapokban, miközben mi 180-al száguldozunk körülötte lobogó hajjal, félig- vagy talán már teljesen idegbetegen.

És Vivi tudja a megoldást a kókadt farkakra, a szétcsúszott házasságokra vagy párkapcsolatokra.

Interjúk meglehetősen hosszadalmas lett – mert annyi minden volt, amit meg akartam tőle kérdezni.

A tantraszex nem egy új, tuti pózgyűjtemény. A tantra leginkább arról szól, hogyan legyünk tökéletesen OTT a szexben, hogyan szexeljünk mindenestül, hogy ne csak a punci és a farok polírozódjon – hanem a lelkünk is.

Egyszóval azt gondolom, a tantraszex egyfajta lebegés… vagy valami ilyesmi.

Jézusom, ez most annyira patetikusan hangzik! Sajnos én nem tudom olyan meghitten adaptálni a tantra lényegét, mint Vivi, mert hát én ugyebár túlzottan is “material girl” vagyok

De ha elolvassátok az interjút, biztosan lesznek benne olyan részek, amiket elraktározhattok magatokban nehezebb időkre…

http://tuttifrutti.hu/portal/news.php?action=view&news_id=848473

Egyébként Vivi még ezt fűzte hozzá hosszú beszélgetésünkhöz:

” Nehéz ez a téma, mert bioenergetikáról szól és nem egy színes, külsőségektől pompázó mutatvány, hanem elmélyülés önmagunkban és a másikban. Abszolút megértem, nincs könnyű dolgom, de ha kis infót kiszivárogtatva megváltozik néhány ember élete, boldogabb lesz, én annak is örülök.Sok házasság feljavult csak egy telefonos beszélgetés után. Majd eljön az ideje, hogy szélesebb publicitást kapok, mihelyt kimérem a multiorgazmust EEG-vel, valamikor a nyár végén. Akkor már tudományosan is bizonyítom a feltevéseimet, illetve alátámasztom a tapasztalataimat. Az idei év végén és jövő év elején szeretném klinikailag is bebizonyítani, orvosi körülmények között a potencia mibenlétét”

Máris megígérhetem nektek, hogy ha Vivinek sikerül továbblépnie, arról mi sem fogunk lemaradni. Mert minden, ami szex, nagyon érdekel engem! És remélem benneteket is

Ezért vagytok itt velem, nem ?!

Mit szeret a mellbimbód?

Legalább negyven percet töltöttem azzal, hogy találjak egy normális képet illusztrációnak a pasik mellbimbós izgatásához. És nem sikerült!
Tisztára őrület, hogy sehol nincs egy szexi sorozat arról, amikor a pasikat kényeztetjük. Ti még nem vettétek észre, hogy a pornó – avagy lájtosabb erotikus anyagok zömmel arról szólnak, hogy a pasik kegyetlenül szétbasszák a csajokat – és passz?!
Ha pedig érzéki nyalakodást akarunk látni, kénytelenek vagyunk a leszbikkel beérni.
Ha véletlenül ismeritek egy olyan sorozat lelőhelyét, ahol csajok nyalják-falják a pasit, légyszi azonnal elárulni nekem! Látni akarom!!!!!!
Most pedig nézzük a szavazás végeredményét – mit is szeret a pasik mellbimbója!

A többség (39 %) imádja, ha nyelvvel gyöngéden izgatják a bimbóját… Nyami – jó is az. Szerintem ha nekünk csajoknak jó, tutira a pasik is élvezik! Főleg, mert mi csajok – ha szeretjük használni a nyelvünket, igazán csodás dolgokat tudunk művelni vele!
Második helyen az a 27 % terpeszkedik, akik nem válogatnak, nekik aztán mindegy, hogy nyalogatják, csipkedik vagy harapják – a lényeg, hogy a bimbóra fókuszáljon partnerük.
A voksolásban a harmadik helyet meglepő módon azok foglalják el, akik nem szeretik, ha a bimbójukon matatnak. A válaszadók20 %-a tartozik ide – ez szerintem nagyon komoly arány!
A bimbóizgatások listáján a negyedik helyen a simogatás áll – 6 %-al, végül az utolsó helyen végzett holtversenyben a tollas csiklandozás illetve a harapdálás, csipkedés (2-2 %-al).
A két utóbbi verzió valóban elég szélsőséges, főleg a harapdálás
Azt én sem szeretem, ha keményen megharapják a bimbómat, az viszont fincsi tud lenni, ha egy tollal finoman – éppencsakhogy végigsimizik.
Nna, ugyehogy megígértem, hogy a múlt heti brutál sztorik után ezen a héten csupa fincsi és izgató dologgal kényeztetlek benneteket?!
Amiért ennyire cuki vagyok, kérem is a jutalmamat: küldjetek nekem linkeket, ahol a csaj kényezteti a pasit az ágyban… ha egyáltalán készült valaha ilyen sorozat!
Izgis hetet mindenkinek

Japán helikopter-póz

*
Annyira hideg van, hogy muszáj valami intenzív testmozgással foglalkoznom mai blogbjegyzésemben. Tudok ugyanis egy olyan tevékenységet, ami nem csak erőteljes testmozgással jár, de tetejébe még őrülten kellemes is. Fogadjunk, hogy elsőre nem találtátok ki de – a szexről van szó
Ezeknek a cuki gipszbabáknak a segítségével gyorsan áttekintünk pár klasszikus szexpózt, de csak azért húzom az időt, hogy minél izgatottabbak legyetek, mire elárulom, milyen is a címben szereplő japán helikopter póz. Előlegben csak annyit, hogy erre szokták azt mondani: otthon ne kísérletezz ilyesmivel – még véletlenül sem!!!!
*

*
Ennyi előzetes után itt van mindjárt az első pozitúra – egyik nagy kedvencem – a kutyapóz. Állítólag véres feministáknak ez a póz nem fekszik, mert itt a nő alantas helyzetbe kényszerül. Egyrészt: nem vagyok feminista, másrészt, aki ezt egyszer is kipróbálta, az soha többé nem fogja tudni kiiktatni a repertoárból Szóval én IMÁDOM ezt a felállást!!!!!
*

*
Hmm, és itt a másik joker-póz, ez az oldalfekvős. Gyorstüzelőknek nem ajánlanám, mert annyira izgató, hogy ezt így nem lehet túl sokáig bírni… Sajnos!
*

*
Ez itt kissé nemi erőszak-szerűen hat. Csaj hason, pasi rajta. Hmm, ezt így még szerintem nem gyakoroltam, de talán attól lehet izgis, hogy a csajszi lábai össze vannak zárva. Legjobb lesz, ha kipróbálom, és akkor feltétlenül beszámolok. (Persze ugyanezt ti is megtehetitek. Pasi-szemmel azért kicsit más lehet a pózok besorolása) Kicsit necces lehet itt, hogy egy nagyobbb popóval felszerelt csajt csak egy hatalmas farok döfhet fel, ellenkező esetben csak a kukac vége szurkálja a bejáratot
*

*
Hátradőlős lovacskázás csiklóizgatással egybekötve! Ez attól szép és izgis, hogy a játékosok premier plánban csodálhatják egymást, plusz a csikló kényelmesen csiklandozható. Végülis éppen erre lett kitalálva, nem?! Hogy jól megsimizzék… mármint a csiklót…
*

*
Á, a jó öreg misszionárius póz! Infarktus-gyanúsoknak és nagyon lustáknak kifejezetten előnyös. Én nem csípem, maximum azt a változatát, ahol lábikóim a Pasim nyakában figyelnek.
*

*
Igen, a konyhai szex klasszikus felállása. Csak előtte nem árt félretenni a lekvárt meg a reggeli maradékait. Különben kicsit kényelmetlen lesz
*

*
Fordítva a lovon. Aki imádja nézegetni a kedvese hátát és popsiját, annak ez biztosan kedvence. Nekem nem annyira. De azért nem rossz
*

*
Nyami-nyami! 69! !!!!!!
Ha a méretek összepasszolnak – mert a csaj mondjuk nem 160 centi a pasi meg 198 – akkor szuper!!!! Miközben én furulyázok, a pasim nyelve a puncimban. Hát kell ennél jobb desszert?!
*

*
Hmm, ez már kicsit akrobatikusabb, de megéri a fáradságot! Persze a pasinak itt egészen könnyű a helyzete, a csajszinak kell ügyeskednie, viszont cserébe nagyjából a Mennyországban érezheti magát.
*

*
Egy kis lovaglás jó kemény nyeregben. Szerintem ezt is mindenki szereti. Bár lehet, itt meg az Alfahímek nyafognak, ha a nő van felül, nem lehet övék az irányítás.
*

*
A végén egy ülőpóz – így előre hajolva szerintem nem annyira izgató, én jobban szeretem hátrafeszíteni magam, mert akkor a hátam a Pasim hasához és mellkasához ér, és az nagyon izgató tud lenni.
Sajnos nem találtam több ilyen szoborfotót, pedig a Káma Szútrában van még vagy félezer tuti pozitúra.
De most jön az igazi bónusz, az elején beígért japán helikopter póz. Erről filmecském is van. Nézzétek meg, és ámuljatok!

http://www.redtube.com/451

Őszintén szólva én eléggé kísérletező típusnak tartom magam, de amikor megmutattam a Pasimnak, azt mondta, ezt nem tudja bevállalni. Esetleg keressek egy ringlispílt, ha mindenáron ki szeretném próbálni
Ha valakinek ez összejön közületek, kéretik azonnal jelezni nekem!!!! Tudni akarom, milyen ez a talajgyakorlat!!!! Megéri edzeni rá?????

A legdurvább szexjátékok

*
Most, hogy korábbi blogomat betiltották, kicsit megtört a blogolós lendületem.
De ez is – mint minden más – hamarosan elmúlik, mint egy vacak kis hasfájás, vagy egy csúnya pattanás.
Az élet úgyis dugig van olyan szexi dolgokkal, amit muszáj megosztanom veletek! És ha valaki szerkesztő a pornóiparban, óhatatlanul le kell nyelnie egy csomó dolgot (grr, most nem pont arra gondolok, hogy mélytorokban adom elő magam naponta százszor). Inkább arra, hogy a fogyasztók – vagyis olvasóink és nézőink kedvére kell tenni nap mint nap, tehát nem mindig forgolódom olyan anyagok között, amik kifejezettn feldobnának szexuálisan. Na, ezeket a negatív dolgokat pedig igazán jól esik kiblogolni.
Végülis, a blogom én vagyok. Bár, amint a mellékelt ábra mutatja, nem mindig hagyják, hogy kimondjam, amit érzek vagy gondolok.
Na, de csapjunk a lovak közé :
*
Egy kizárólag 18 éven felülieknek készült oldalon, rábukkantam a 10 LEGDURVÁBB szexjátékra.
*

*
Mondanom sem kell, hogy azonnal rémesen izgatott lettem, kis piszkos fantáziámban már ott pörögtek a vadabbnál vadabb képek: háziasszonyok kikötve a gáztűzhelyhez, dugás a kéményben, orális szex a szalámigyárban és csupa ilyen állatias vadság.
Erre föl a következő EXTRÁN BRUTÁLDURVA szexjátékokat találtam:
1./ Durvaság a VETKŐZŐS PÓKER: ( ebben a kártyajátékban előre meg kell határozni, hogy a győztesnek vagy a vesztesnek mit kell tennie) – Hú, hát, ez tényleg durva! Még az is elképzelhető, hogy a vesztesnek le kell vennie a melltartóját… vagy pedig bezárják egy átlátszó plexidobozba, talpig piros catsuitba öltöztetve
*

*
2./ Durvaság: KUPONBEVÁLTÁSOK (partneredet megleped egy szexi kuponnal, ami beváltható nálad, pl. egy orális szexre vagy egy szexi masszázsra) – Tényleg, ez még az előzőnél is durvább! Egy szexi masszázs, az már tiltott perverzió!
3./ Durvaság: SZŰZKÉNT (itt az egyik fél eljátssza, hogy még szűz). – Na, ez még lehet is durva játék, főleg, ha kis vér is csordogál a szüzesség elvételénél
4./ Durvaság: SZTRIPTÍZ TÁNC – remélem ezt senkinek nem kell külön magyarázni. Ezek szerint barátnőimmel a Club Tuttiban durva szexjátékot adunk elő, ha kicsit sztrippelünk
5./ Durvaság: KIKÖTÖZÉS – na, ez tényleg nem lightos dolog. De azért én nem merném nagyon durva dolognak nevezni, főleg, ha egy pár rózsaszín plüssbilinccsel történik az esemény
*

*
6./ Durvaság: BEÖLTÖZŐS (ennek az a lényege, hogy valaki beöltözik valaminek, és úgy is viselkedik) – ez jópofa! Ha valaki Terminátornak, vagy Frankeinsteinnek öltözik, az tényleg brutál, de nem hinném, hogy ápolónő jelmezben durva perverziónak számítanék
*

*
7./ Durvaság: MASSZÁZS JÁTÉK (azt hittem, itt szimplán egy jó kis erotikus masszázsról van szó – de nem! Mert a leírás szerint itt az a lényeg, hogy valaki egy rövid üzenetet ír a másik meztelen hátára, a másiknak meg ki kell találni, mi is az) – Kicsit zavarban vagyok, mert a suliban ezt elég sokszor játszottuk – a barátnőimmel!
8./ Durvaság: NYALÁNKSÁGOK ( tejszínhabot, csokiöntetet vagy mézet kell a másik testére csepegtetni, és lenyalogatni) – Szerintem ez inkább cuki játék, mint durvaság. Én úgy képzelem, ha valaki egy tepsi oldalast öntene a cicimre, na az durva szexjáték lenne
*

*
9./ Durvaság: ISMERKEDŐS JÁTÉK (itt azt kell eljátszani, hogy a felek még nem ismerik egymást, és a másikat fel kell szedni, mint például egy idegent a bárban)
*

*
Őszintén szólva itt már kis híján vinnyogtam a nevetéstől! Annyira imádom az ilyesmit, amikor béna kis praktikákkal bombázzák a szegény olvasóközönséget. Ez pont olyan, mint a praktikus házi befőzési tanácsok, vagy könnyen és olcsón elkészíthető receptek szingliknek és kezdő háziasszonyoknak.
Na, de jöjjön a tizedik, a legdurvább! A brutál szexjátékok csimborasszója! Igen! Nem más ez, mint a MALACKODÁS! (Itt a partnereknek felváltva kell hergelniük egyást malackodással, vagyis kis motozás az asztal alatt, de az is malackodásnak számít, ha a pénztárnál sorban állás közben a pasim fülébe súgom, hogy nincs rajtam bugyi)
*

*
Őszinte vallomással tartozom Nektek! Én egy perverz, szédületesen durva csaj vagyok, mert be kell vallanom Nektek, hogy a fenti tíz ponton még csak meg sem botránkoztam. Sőt, csalódás volt végigolvasnom, mert a fenti játékok nálam a leglájtosabb szex-események közé tartoznak. Azt is mondhatnám, szinte hétköznapiak.
Egyébként kétszer is megnéztem, nem véletlenül valamelyik apácarend honlapján találtam-e az eredeti cikket. De nem! Ez tényleg 18 éven felülieknek szóló oldal volt.
Hupsz! Ezek szerint a perverznél is perverzebb vagyok